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第八届

2015获奖征文 优胜奖

2015-05-07征文、作品展示4889 [    ]  [打印]

越是故乡明

——我的青春游走在鲁迅笔下

人力1201 陈莉

          一直到现在,我实在再没有吃到那夜似的好豆,也不再看到那夜似的好戏了。

                                                                                                                               ——鲁迅《社戏》

(一)

       八月底,你离开绍兴来到杭州。从一个小城市来到一个大城市,   你唏嘘感叹之后便只是留下了眉间浓浓的落寞。学校给了你一张真正意义上的单人床,狭窄的空间封闭了你期待的目光,消灭了你所有的幻想。

        可你必须在这里,在这个各地方言混杂的寝室楼里,在这个尚且摸不透方位的不大不小的校园里,在这个你可能偶尔会碰到某个高中同学顺便寒暄几句的高教园区,在这个以几号大街几号路口来区分公交车站的迷宫一样的下沙,在这个离绍兴只有一小时车程却截然不同的城市。没错,你必须在这里。

        于是你尝试着以最好的精神面貌来接受这里的一切。行云流水的食堂,各种各样的奶茶店,还有天南海北的各色美食,你都一一去尝试。各种各样的社团,各种各样的活动,各种各样的比赛,你都尽力去参与。你以为你融入了这个新环境,你以为你可以把这里自然而然地当作你的新家,然而每当夜深人静,寝室里只有轻轻的呼吸声时,你还是会想家,会想起在绍兴的所有快乐,悲伤,美好,以及不美好。那些故事只属于绍兴,那个你生活了18年的小城市,那个一直努力要去评选文明城市却一直没评上过的绍兴,那个整座城市都飘着浓郁的黄酒香味的醉态的绍兴,那个刚举办了金鸡百花电影节你却没在的绍兴,那个连水里都透露出浓浓的温柔的绍兴。

       你说,活在鲁迅先生笔尖下的绍兴却安放着你的青春。

(二)

        胜利路上是来来往往的66路,那曾是你最爱坐的公车,66路的司机都像十多岁的少年一般热血,他们会帮你追上在前面的你要转坐的18路车,他们会爆着粗口骂那些破坏交通规则的人,也会用大嗓门替车上的乘客指路。他们的无人售票只收一块钱,无论春天夏天秋天冬天晴天雨天,一块钱他们便可以把你从这边的终点站送到那边的终点站。他们纵横在绍兴的主干道上,把你对绍兴的思念串成一条线,开过胜利路,中兴路,鲁迅路,停靠在一家名为“不老神鸡”的卤味连锁店旁边。

        你坐了三年的66路,随着它踏过绍兴市区的每一寸土地,每一块青砖。在那条世界闻名,中国特色,各省都有的贯穿绍兴南北的解放路上,永远都有行色匆匆的路人,有穿着朴素的卖花姑娘,有喧闹的卖羊肉串的新疆大叔,有两三家肯德基一家麦当劳和一家星巴克以及各式各样的餐饮店,东面是价格不贵但性价比很低却永远挤满人的服饰店铺,西面是冷清的换季打折时才会稍微热闹一点的大型商场。

        解放路的中点是一个广场,广场上有一座从不让游人进去的古塔,塔下曾有背着吉他卖唱的流浪艺人,那艺人也曾是你高中的学长,他有着倔强的眼神和不屈的灵魂,他留着文艺的胡子弹着如命一般珍惜的吉他。他说他只是以这种方式宣扬他的理想,你说他这语气让你想到了梵高那个疯子,他只是笑笑,继续弹着他的吉他。现在,学长去了香港,大善塔下只留下了淡淡的淡淡的淡淡的和弦声。

         广场上还有一座山寨的悉尼歌剧院和一座山寨的卢浮宫。你从未进去过,但它们身为绍兴的路标性建筑,早已融入每一个绍兴人的血液里。你经常从绍兴大剧院边上的一条小路穿过。那是绍兴最美的小巷,人们把它叫做仓桥直街,那里有做糖人的师傅,有口味奇特的被唤作绍兴的特色蛋挞的奶油小攀,有各种文艺的服装店和杂货店,还有文艺小清新们最爱去的“老房子”和“牛奶小姐”的咖啡店,价格不贵,可以和几个好友叫上一壶咖啡在那边耗上一个下午,这里的咖啡味道早已淡忘了,难忘的是当时的天真烂漫的美好时光。

       你每一个关于青春的故事都发生在这里,琐碎却又真实。

(三)

        军训完的第一个周末,你和朋友去了西湖,坐了很长很长时间的B1公车,一路昏昏沉沉地到了传说中的人间天堂。天气本就阴沉,到时已下起了蒙蒙的细雨,都说雨中的西湖是极美的,我却是无心欣赏。曲院风荷的荷花都已经枯掉了,“留得枯荷听雨声”,义山笔下的词在你心里有了新的演绎。

        西湖再美终究是在别人的故乡。你只爱沈园的小池塘里年年夏天开得淡淡的那一池的哀婉的爱情,你只爱沈园墙上镌刻着的陆游和唐婉的《钗头凤》刻成的千年绝唱。

        关于绍兴的景点,你觉得有点惭愧,很多景点小时候去过一次就再也没流连过。最爱的是三味书屋,你也曾模仿鲁迅,在你的桌子上刻过一个“早”字,你想激励自己早早的起床,却从来也没实现过那么简单的理想。

        与被后人蒙上各种传奇色彩的景点相比,你更热爱当年骑着自行车穿梭在绍兴大街小巷时所发现的美食。小平面馆的小排面让小小的店面人满为患;同心楼的生煎后总是有着一大排排队等待的食客;胜利大桥的牛杂带着一种难以言语的美味;辕门桥的臭豆腐绝对比咸亨酒店孔乙己铜像后卖的好吃;前观巷的珍味一碗饺子从5元涨到6元再涨到8元可依然让你流连忘返;快阁院三期的那家兰州拉面有一个可爱的穆斯林小姑娘;越西路上的那家酸菜鱼店在你离开之后改了店面,换了老板,已经没有从前的味道······每一种美食背后都蕴藏着一个故事,给当时平淡的生活点缀上幸福的味道。

       你每一个关于青春的故事背后都有一种熟悉的味道,挑逗着你的味蕾,也刺激了你的泪腺。

(四)

        你那时总是心不在焉地面对所拥有的一切。那个有着火爆脾气的革命家思想家以及伟大的作家的鲁迅先生却以一个旁观者的身份,不动声色地看你演绎你的青春。

        你走在以鲁迅命名的路上,踏着厚重的土地,走过一家家饰品店,小吃店,建材店,服装店;经过一个个公安局,水利局,环保局,建设局;见到一张张眼熟的笑脸,哭脸,扑克脸。那是你所熟悉的一切,走过一段路有时就像走过了一段人生···

        你在以鲁迅命名的电影院看电影,那些熟悉的爆米花的味道,那20元一碗的坑爹的冰淇淋,那些露骨或者不露骨的小情侣,那昏暗的灯光下胶片缓缓转动的声音,那些看过的没看过的喜剧片,爱情片,恐怖片,科幻片,那些你最空闲的新年档,暑期档,寒假档,你抱怨电影院老旧的设备,却依然选择踏足这里。

        你曾在以鲁迅命名的小学读书。那个学校里走出了很多人才,却始终走不出一个能胜过鲁迅的人。那些和你一起的小学生们现在分布在全国各地,你不清楚他们会以什么方式纪念你们曾经走过的这段,你们一起待过的鲁迅小学,你们一起傻一起疯的那段时光。

        你还想说,你曾在以鲁迅命名的饭店吃过饭,去过以鲁迅命名的博物馆参观,你也酣睡在以鲁迅命名的小旅馆,用着山寨的鲁迅牌圆珠笔,看着鲁迅写的小说,看着来来往往走过的无数个有着和闰土一般打扮的绍兴佬。

      鲁迅,是绍兴的鲁迅。

     鲁迅,也是你的鲁迅。

(五)

        月是故乡明。

        你从前只是耻笑古人的矫情,一轮月也能扯出万般花样。

       现在你突然懂了,古人怀念的不仅是故乡的人,故乡的月,故乡的水,还有深埋在故乡的青春。

        一样的明媚月光,一样的山山水水,一样的吴侬软语,这是回的去的故乡。

         消失的情感和情怀,消失的天真和叛逆,消失的少年和少女,这是回不去的青春。

        月是故乡明。

        越,是故乡名!

 

点评:青春亦是乡愁,游子真挚的情感回荡期间,深邃而自豪。

 

                                                                                  她的故事

                                                                 财会学院 财会1404 景晓艳

         她是一个平凡的女孩——平凡的出身,平凡的外貌,在浩瀚的人海中,她和你身边太多擦肩而过的女孩一样。她来自农村,有着和大山一样坚实的毅力,她用自己的双手创造着自己平凡的故事。

       盛夏的洗礼

       2014年,对她来说,是不平凡的一年,因为在2014年的夏天,她收到了自己期盼已久的大学录取通知书——对她来说,那并不是一张薄薄的纸,而是开启自己梦想的钥匙。但是她没有过多地沉浸在这喜悦中,因为她深深地明白这张薄纸背后意味着什么。带着录取通知书和随着录取通知书一起寄来的英语课本,她开始了自己暑假打工生涯。

        经熟人介绍,她来到了长虹模塑一厂。在这里,她开始被安排在了生产流水线上,每天的主要任务就是对线上不断传来的产品进行检查。如果有多余的毛刺就要用刀刮去,然后把产品进行装箱,每天的收入就是靠完成的箱数而定。刚到这里,她不习惯戴着手套用刀,所以有很多次刀打滑,刮伤自己的手。伴随着被鲜红的血染透的纸巾,她渐渐地习惯在大热天里戴着厚手套工作。

        刚开始去的时候她上白班,工作时间从早上八点到晚上八点,中午没有休息时间,只有四十分钟不到的吃午饭时间。工厂提供的宿舍离上班比较远,走路至少半个小时。她是一个守时的人,宁愿早去也不愿迟到,所以她早上六点半起床,去食堂买两个馒头然后走着去上班。宿舍里还有两个中年的阿姨,但是和她上班的时间刚好相反,所以不管是早上天刚亮,还是晚上灯火已通明,她都一个人来回走着。有时,看着身边热闹的人群,看着身旁耸立的大楼,她心里感到莫名的失落,这个世界似乎离她太远太远了……

        一周后,她开始上夜班,从晚上八点到早上八点。第一次上夜班,她坚持到了零晨两点,后来上眼皮实在撑不住塌了下来,她睡着了。结果被巡班人员抓住,挨了一顿批评。她很自责,在泪水的浸泡中,她熬到了天亮,熬到了下班。接下来的日子,为了上夜班不睡着,她想了很多办法。最开始,每到犯困时,她就去厕所用水洗脸,冷水能让她暂时清醒一会儿。可是,后来这个也不管用了,太困的时候,冷水浇在脸上已经没了感觉。于是她开始拿一瓶水冻在冰柜里,等到自己快支撑不住的时候,就把冻得快结冰的水从脖子后面倒下去,整个人顿时如电击一般震醒。冰冻水的刺激效果强了许多,她能坚持久了一些。

       第一次夜班结束,她全身出现了浮肿,整个脸肿得眼睛都快看不见了。看着镜子里变形的自己,泪水再一次滑过她的脸颊,她不知道自己是否还能继续坚持下去,可是看着枕边躺着的录取通知书和想到还在西藏打工的父亲,她擦干了眼泪。

        一次通话中,母亲告诉她,村支书说她可以办理生源地助学贷款来解决上大学的费用。她很高兴,第二天就向厂里请了假,回到家办理手续。填申请表,复印相关资料,找相关部门盖章,签字。从市里到乡里,再从乡里到县里,她来回跑了好几趟,天性晕车的她已经不敢去想那天是怎么过来的。但是,她的心里依然很高兴。国家的这项政策解决了她当时面临的最大的困难,她的整个心里,除了感动还是感动……

        金秋的收获

         2014年9月10日,在父母的目光中,带着行囊,她一个人踏上了去大学的旅途。本来父亲打算送她去学校的,可是想着一路的奔波,她拒绝了。两天的火车,晕车的她过得不太好,但是想想即将见到自己的大学,她觉得一切都是值得的。

        2014年9月13日,她迎来了自己的大学开学典礼,她的大学生活就这样拉开了序幕。在大学里度过的每一天,她都感觉那么的美好和亲切。为了使大学生活更加丰富,她开始参加各种部门面试,经过层层选拔,她成功进入了助学与学生服务中心,院级辩论队,同时她也被选为班上生活委员。能够拥有这么多亲近大学的平台,她的心里开心又感动。

        除了这些,她本想做兼职的,早就听说了大学里有勤工助学岗位,她一直在寻找着。后来从学姐那里了解到,辅导员办公室招聘小助手,她报名了。在自己没课的时间里她便过去帮老师做一些力所能及的事。虽然做得不多,但是她的心里很满足。她表现得很好,办公室老师夸她做事得力,但是只有她心里知道,自己经历过什么才换得今天的熟练。

       虽然开学不久,但她已经尝试过发传单,做旅游代理……她总是在寻找着这样的做兼职的机会,或许是因为钱,但又或许不仅仅是为了钱…….

        她申请了国家助学金,并且得到了通过。她第一时间打电话把这个消息告诉了远在新疆打工的母亲和在家种地的父亲,他们都很高兴,并且不忘嘱咐他,要努力学习,不要辜负国家、学校对她的帮助和栽培。她铭记于心,并时时提醒自己,督促自己。

        她就是我,一个来自农村的平凡女孩;但她又不仅仅是我,因为她的故事不仅是我的故事,更是中国大地上众多和我有类似经历学子的一个缩影。我们处在不同的地方,或许有些已经大学毕业,有些正在大学之中,但是不管我们身在何处,走到人生的哪一个阶段,我们的奋斗,我们的青春,我们的梦,一直在路上,不断向前!

                                              

点评:寒门弟子早当家,有些心酸却不失勇气,这便是丰厚的人生

 

                                                                               书页里的时光

                                                     人文与传播学院  汉语言文学1401  周莹瑶 

 

 当我抚触那在书页里划过的时光

我没有痛彻心扉的感伤

亦没有欣喜若狂

只是仿佛那些凝固在书页上的故事一样

只有浅浅的喜悦

思绪飞扬

 

当热爱与生命连为一体

言语已无法准确捕捉我的思想

书本 如果没有你

我的生命将是怎样一片蛮荒

当我还是一个稚嫩的孩童

我纯净无暇的目光

触及了那一抹缤纷的光亮——

你拥有怎样的魔力啊

小小的我 不再关心动画片的可爱形象

不再留心布娃娃的生活与服装

我的心是一只鸟儿

只是稚嫩的翅膀搏击不了远方

你用宽大的手掌

将我托起 到我不曾抵达的远方

 

当我还是一个小学生

鲁迅的犀利文风便将我的目光划伤

李清照的温婉词句就缭绕我的心上

泰戈尔的纯净诗思就给我打开天窗

萧红的哀婉就在我的眼底写下情思绵长

没有人告诉我我太小不能将他们仰望

只是家中高高大大的书架

我贪婪地寻觅我的宝藏

尽管青涩的肩膀

不能够将那沉重的思绪担当

但我只是迷恋那

在书页间斑斓的时光

 

夕花朝拾 人生苦辣酸甜细细品尝

心花路放 世界千姿百态慢慢张望

我播种下我的梦想

你载着我远航

图书馆是我魂牵梦绕的地方

多少个假期我都来到那儿

将细腻的年华独享

每一张书桌旁

都曾有我阅读的影像

我爱纪伯伦对人生的清丽哲思

我爱赛珍珠对中国的同情念想

我爱艾米丽勃朗特的爱到痴狂爱到绝望

我爱沈从文的湘西——我情愿那是我精神的故乡

 

书 十余年相伴如常

谁曾在大年初一去空荡荡的图书馆看书

谁曾为读一本书而在半夜挑起一豆灯光

谁曾读到感人之处在晚自习静静的教室悄声啜泣

谁曾做了数本厚厚的读书笔记

甚至在哪高考前“非人”的时光

阅读一本本课外书一如既往?

那年每次去图书馆下定决心投身习题的海洋

却又忍不住让目光落在一排排书架上

每一本书都是一个粲然的诱惑

将我的心灵灼亮

我一直觉得课本不是我心中真正美妙的书籍

一遍遍地背诵早已将它的魅力荡涤精光

真正的好书

在绝望时给我希望

在快乐时给我芬芳

在平静的心海里

激起心波荡漾

 

我想

写一本书

是一个有限的个体

去问津无限广远的宇宙茫茫

写一本书

是对空间的宣战——

让独一无二的思想

飞向更遥远的地方

如果另一份睿智

与它悄然碰撞

会不会让这个世界

不一样

写一本书

是对时间的宣战——

让今天的思想

留在圣洁的纸上——

如果有人在千百年以后

邂逅了这神奇的纸张

会不会沿着时间的河流上溯

去触碰千百年前的情感悠长

 

我想

读一本书

是让心对话远方

有人说身体与心灵

至少有一个要在路上

有些时空我们注定无法丈量

只是让文字去触及

那些神秘而美丽的地方

读一本书

是让心审问自身

有人说任何书都不能带来好运

只是让你成为你自己

那书页间文字

久久在心中回响

弥补人性固有的伤

折射人性永恒的动人之光

 

细数那些与书相伴的时光

落在我的心坎

仿佛一首歌谣为生命伴唱

将一直一直歌唱

歌唱到未来

到文字能够抵达的地方

 

点评:非常美的一首诗

 

我是老新生

                                                                         法学院 法学14研 周嘉禾

         去年的9月13日,是学校开学第一天,比往年来得更晚了一些。

        我拖着大号的行李箱又一次站在了学校门口,门口“浙江工商大学”这几个烫金的大字在阳光下晃得我眼睛生生发疼。就在几个月前,在这里,我曾和小伙伴们一起穿着学士服拍了毕业照。到处是熙熙攘攘的人群,竟让我有了手足无措之感。

        “同学,你是新生吧。一个人来的?我来给你带路吧。”是一个男生的声音,青涩中带着朝气,一抬头首先映入眼帘的是一顶小红帽,帽子上印着熟悉的巴掌图案。哦,原来是校青志的同学,一股暖流涌上心头,谢绝的话刚想开口,就生生哽在了喉咙里。“别紧张,第一次来,我也跟你一样的。”他的笑容温暖中带着羞涩,很自然地接过了我手中的行李箱拉杆,看得出来应该是做了很多遍的动作了。

       男生在前面走着,一边带路,一边热情给我地介绍学校里的各幢建筑:“这是北篮球场,右手边是学生活动中心,里面有剧院、多功能厅……”这我自然是知道的,学活(学生活动中心的简称)三楼的317会议室曾是我再熟悉不过的地方。317是校学生会每周召开部门例会、部长例会的固定场所,是我呆了两年半的地方。每周一下午五点半,我会背着大书包呼哧呼哧一口气跑到三楼,糟了,开会又迟到了!默默地从后门溜进去,贴着墙根坐下,真希望自己是透明的,但希望终归是希望。“下一周我们即将举办十佳歌手大赛,写好本次活动的新闻稿有哪些要点?周同学,你来说说!”又被点名了。因为经常迟到,主席大大都已经记住我的名字了,真是惭愧呀。即使如此,我仍然热爱校会的工作,喜欢一起工作的小伙伴们。与其说是小伙伴,不如说是战友。后来从干事变成了干部,我们更是常常为了筹划一个活动在317呆上一连几个星期,直到晚上很晚才离开。317会议室的外面有个很大的露台,是校会各部门举行联谊时候的活动场所,站在露台上可以眺望学校大片的向日葵地,在夕阳的余晖下闪着金色的光芒,就像我们当年刚进大学时那满怀的激情与梦想,只是四年后已经各奔东西的我们,还有多少人仍记得那些最初的梦想?那些梦想,有多少实现了?又有多少被吹散在风里,消失在岁月中。

        “同学!同学!”男生在前面招呼我,“这是墨湖,那边用汀步围成的小圈就是求知泉,再过去就是紫藤花架,也就是学校著名的情人廊。”说完,那男生朝我搞怪地挤挤眼,意思是你懂得!虽然已是九月,墨湖上仍飘着几朵开败了的睡莲,即便是开败了的,在一片绿色中也显得煞是可爱的。但这还是不够的,睡莲纵然美丽,确实静物,湖面总是显得有些沉闷,似是缺少了什么。缺少了什么呢?想起来了,是那两只鸳鸯,哦不,准确说是那两只绿头鸭!以前在学校闲逛的时候,你总能碰见那两只大摇大摆的小家伙,他们到哪儿都是昂首阔步的,也不怕生。车来了,人来了,你以为他们会给你让路?那是决计没有可能的。清晨,你若坐在紫藤花架下看书,他们不但会大模大样地在你面前散步,有时高兴了,还会你追我赶逗趣儿。从来不知道鸭子能飞那么高,想起有一次在紫藤花架下看书,又看见了那两只小家伙,跑在前面的被追急了就抖抖翅膀,疾走几步,起飞了。跑在后面的当然不甘示弱,跟着起飞、滑翔。那伸长的脖子形成了完美的弧线,优雅的体态远远看去仿佛是白天鹅。后来有一段时间,其中的一只不见了,只剩下一只鸭子形单影只,他不再玩耍,每天只是呆在湖中心的小亭子里休息,很是寂寞的样子。同学们几经打听才知道一只鸭子已经死掉了,这事儿引不小的关注,后来还成了校园新闻,登上过校报。时间一晃到了大三的下半学期,好像遇上了什么禽流感,然后那两只可爱的小家伙就彻底消失了。现在每每想来还是颇怀念当初的校园。

        到处张望了一番,还是没有找到那两只绿头鸭的身影,我心里不免有些失望。“同学,你在找什么?”那男生略带好奇地问我。“哦,没什么”我摇摇头答道。说话间我们已经走到了孔子像前面,我不自觉地停下脚步。“哈哈,这是我们学校的孔子像,每到期末考试前,会有同学来这里求孔老先生不挂科。不过这都是说笑的,你可别当真哦。”他突然正色道。我看了看他,淡淡笑了,目光却停在了远处的那块草坪上。大三那年的寒假,杭城下过一场不小的雪,学校里尤其是草坪上堆了积雪,积雪几乎可以没过鞋面。那时已经是寒假了,还在学校里看书的同学不多,于是在图书馆看书的我们坐不住了,雪还没停就和小伙伴们一起跑到草坪上打雪仗堆雪人。虽然我们堆得并不好看,快乐却是透明的、纯粹的。

        我努力地找寻着曾经在这个学校生活过留下的一些印记,但是除了回忆好像什么都没有剩下,总有一种物是人非的淡淡的忧伤。男生忽远忽近的声音飘来,我却恍惚了“前面就是图书馆了,为了迎接新生,今天图书馆前面的小广场上有很多活动……”思绪突然被一声惊呼打断了“学姐,你怎么在这里?”喊我的是曾经一个认识的学妹,我有点儿讪讪地解释道:“回学校读研!”原来还有人认识我。

         “原来是学姐啊!嘿嘿……呵呵……”男生显然听到了我们之间的对话,尴尬地挠挠头,“不过学姐今天来报名,也算是新生啦,老新生对不对?”听了他的话我愣了愣,随后我们两都哈哈大笑起来。是呀没错,我是新生,我是老新生。

        “前面就是图书馆了,谢谢你送我过来!”

         “学姐客气了,我就不耽误你去报名了。对了,学校的向日葵开了,是今年新种下的,学姐有机会可以去看看哈!”

        向日葵,是今年新种下的向日葵。虽然不是当初的那片向日葵,但仍然拥有一样的美丽和不一样的风情。望着他离开的背影,我突然间发现,校园在阳光下都仿佛涂抹上了不一样的色彩。就像那片向日葵一样,当初我们离校的时候,学校给每个同学都发了一包向日葵种子作为礼物。那是淳淳的祝福,也是殷殷的期盼,盼望工商的学子都能心怀梦想,努力播种,收获成功。洒脱一点吧,一味地怀念过去又该如何憧憬未来呢?

       我是老新生,我要在这片曾经奋斗过的土地上,怀着新的激情和梦想重新出发!

 

点评:老新生,这个概念很好,充满着自我的期许和奋斗

 

                                                          致斑无双

                                                                         金融学院  金融1203  陈伟健

        你上次生日说要写一篇文吧,但我连动笔都未曾想过,只是希望如同朱自清先生那样等往事沉淀,那样内敛的软弱,好让我的自尊能够缓缓适应已经远离你的局促。我在写其他东西时候,总是迫不及待地想把第一段结束,然而有天我发现对你想说的话都拧成一块了,所以这大概像里尔克和策兰说的,是时候了。

        我想说,也有要说的,但一见到你就变得结巴,以至于哑巴。像人们见到金字塔或是看见星空,你不会喋喋不休,而是沉默,像睡莲开在心中。这沉默也是一种掩饰,毕竟我内心随处可见的只有自私自卑自怜。那精致的身影映照出渺小,但只有我自己知道躲在里面是多么心安。于是放任自己心安理得,不管不顾,就那样栖息在那里。可是夜深了,睡着了,想起沙漠却没有小王子,梦见玫瑰却忘了那个玻璃罩,我才感到自己的相形见绌。每次以为自己可以逃开,关上门,就隔绝出另外个星球。但是偷偷从门缝里的一瞥,又是不眠。我仍旧是不敢说,我一开口,那些绝望就从心底喷涌而出,我只好伸出手将嘴巴捂住,像打开了潘多拉魔盒,最后只是把希望紧紧留住。

        我等待自己可以变好的那天,你说的一切我都会相信。圣经上说,人不是靠食物,是靠神的话语活着的,多美,我当时只想到了你。你的行文越来越难以捉摸,怕自己又掉入试图了解然后疏远的怪圈,把你关注的那些微信号都关注,然后某天又取消,诸如此类的无聊举动。你也应该知道,我就是这么反复无常又不要脸的人,偷偷的窥视,忽然间姿态又站在高点,于是悄悄擦拭好一切我来过的痕迹,再轻轻合上窗户。事实上后来我又把它们重新关注了。

        这个世界上没有人比我更了解你了。多想有一天能有勇气说出这句话。又多想有一天能省去前一句话。虽然不了解但是我明白你的美丽,哪怕是转头过来毫不费力的鄙夷神情,当然那对我的杀伤力不言而喻。希腊神话里有个水仙花的故事,一个美少年出生时被预言不能见到自己的容颜,否则就会死去,于是从小到大他都不知道自己的样貌。直到有一天他来到一个清泉池畔,望着倒映在池中的自己,居然爱上了自己的影子,而后相思而死,化为了池边的一株水仙。我不禁想到了你,如果是你的话,可能在池中看见自己影子的一刹那,说出“喵呜,这就是我吗?”,然后就昏过去了吧。所以如果你还记得,我是把你的备注改成自恋君了。只是可能你自己都不知道自己有多美。我也庆幸没有满满一操场的人追逐在你的裙角旁。

        让我把时间往前调一些,那是8月了,你出现在我面前的时候还拿着那个有花的包,高考后那个夏天格外绚烂,而你像刚盛放的荷花,抛开了压在你头上的蜻蜓,骄傲的直视天空。我现在说着,眼泪有点想流出来。那么就把时间再往前调到3月,那时候一切都很好。你对我说的最多的是,你会因为做不完作业死掉的。翻那时的短信,顺便找到了你写的一首诗,如下。

 

      政治大题提速

 

      地理选择狂做

 

      历史提纲要背

 

      高考我X你妹

 

        那时候的我,肯定是会死缠烂打绞尽脑汁憋出一首生硬强压韵脚的诗。我可以想象。或许有时候还会不错,因为你的下一条短信是“好一个飞入六月…咳咳…无处寻”。

 

       满纸心酸荒唐言,飞入六月无处寻。

 

       可能我还没有写够那时的荒唐言,所以才在这里又开始絮絮叨叨。

        那真是一段不可思议的旅程,我也是头一次尝到了生活深处的味道。我构思了一个月的风之甬道,然后把它写出来。我的不舍全在里面,所以我写了一个只有开头没有结尾的故事,然后我所有的灵感像在一夜间烟消云散。我很害怕有一天我的灵感就枯竭了,古人甚至创造了一个江郎才尽的成语来告诉我这个事情真的是会发生的。我害怕像龙阳君说的,我不过是陛下的一条鱼,等你找到更大的,你就会不要我了。但我又想到这世界上有这么多条鱼,陛下却找到了我,又觉得足够安慰。嫉妒,不管是别人的还是自己的,让我如痴如醉。

        我也不知道为什么去年就突然想去看你了。高中英语课上的那篇《窈窕淑女》(那也是我第一次见识萧伯纳)我记得当苦练发音的伊莉莎生气出门后,希金斯教授坐在那里,发出了自欺欺人的嘲笑声。当课文录音结束,你是全班笑的最响亮的。那教授没有勇气承认的事情,我不想等以后命运来嘲笑我。可能当我们下意识打蚊子时候,却被自己伸出去的苍老的手吓坏,就会明白人是一瞬间变老的。更可能在这之前就世界末日了呢,所以我来之前觉得我来的理由很充分。虽然这样不请自来的矫情不会讨你欢心吧。

        我来了北京后,却觉得自己什么都有就是缺少一个理由,一个可以说出口的理由。那晚积雪那么厚,你在拐角处路灯下喊我名字,然后踩着雪扑哧扑哧得走来,我简直快开心得融化了。我想见你,这念头摆满了每一张书页的中间,如果不见你,你就不知道我有多想见你。站在天安门广场,我觉得整个世界都不懂我的孤独。我承认我短暂的,强烈的,羞涩的喜欢过许多女孩,但只有这一次像一生一样漫长。

        我们一起走进了地坛,我很害怕。两个人,冬天,地坛公园,树上还挂满雪,如果两个人彼此生着气,彼此不是知己,那是多残酷的事情。你俯下身子去采地上不知名的小果实,说你从小就很喜欢“浆果”这个词。浆果!浆果!我觉得我以前喜欢这个词语就是为了这个时刻能和你共鸣。然后你哼起了猪八戒背媳妇,我从没想到除了我以外,还有人会在外面唱这个歌。感谢地坛,它像拉住史铁生一样又抱紧了我。两个人,冬天,地坛公园,树上还挂满雪。我想着,你温柔的手指曾揉皱了多少山茶花瓣,你多情的上颚曾咬开多少核桃的壳,而你明媚的双眸此刻正看向我,我希望的一生,可以在你说浆果的时候开始,在你说完之后就结束了,因为极致的美就是速朽,而我像一个披星戴月的祥林嫂,我是那么啰嗦又冗长。

       我不想以后再看到你的快乐,不过是一个疲倦灵魂模糊的知觉而已。习惯扮演的角色不愿它在脸上定妆,或者说不甘心就这样不卑不亢在你生命里找个安稳的角落,所以趁我清醒的时候,我要快点远离,这次借着洋流我要到一片冷暖未知的海域。

       你让我明白天才是会让人受伤的,但我又可以多骄傲的珍藏这伤口。我感谢因为想要和你交谈,而看了很多书,尽管我曾经很疑惑,为什么看了这么多书,我还是只能看清你的碎片。在同意让这个世界拥有你完美的全部之后,我想我和自己和解了。

       反正这世上的情话都是一样的,把我放句子前面,把你放在后面。所以我最后要对你说的,是我爱你。

 

点评:很好的一篇文章,真实,恣意。

 

                                                          路上的爱情

                                                                                                                 陈勤舟

        飞奔在老街上,路旁的水果店、西北面馆还有小超市,都在余光中飞速倒退。我跑得很快,很有节奏,我感觉自己很轻盈。拐过一个小巷,再从解放路跑上环城北路,跑回到学校正门对面,目的地就到了。这是我高三住的公寓,我刚刚送我的女朋友回家。

        这是一段我再熟悉不过的路程了,闭上眼稍微领着思绪往那走,整条街都能在脑海里再现:路两旁都种着梧桐树,树都很老,树干上长着许许多多的疙瘩,树皮还常凌乱的剥落一块,露出里面的白色;建筑物都很老式,从路口红绿灯这依次往里数过去,有快餐店、眼镜店、水果店、蛋糕店......我们光顾了以上所有店。一起吃的面,她陪我修的眼镜,她给我挑的水果,我给她买的蛋糕......街上哪里都有我们曾经的身影。

        因为学校管理严,尽管我跟她同班,一起说话的时间也有限的很,所以除了传传纸条,我还争取到了每天晚上下课送她回家的机会。基本上最后一节课我已经自习不进去了,就盯着题目发呆出神或者写写一会儿大概要聊的话题,对了,有时候还偷偷记日记。而且送她回家还得小心万一她爸来接。由于她也不清楚她爸会不会出现,所以每次出校门我都特别提心吊胆,跟个怀里揣了别人钱包的人一样。

        她有辆自行车,典型女款的,红且小,早上骑来上学的。通常要是时间充裕,我就推着车一起走,路上会遇到学校认识的同学,我俩都挺害羞。不过我的朋友都一副“我了解”的模样,也不过来打招呼;她的呢,则是快速打过招呼然后匆匆经过。要是时间紧迫,比如学校留的作业太多、她父母催着赶紧到家之类,我就骑车载她回家。那车,真是小的可以,我一米八的小青年完全伸展不开。她坐在后面一点都不安分,左摇右晃的弄得我车荡来荡去,看到我紧紧地握车把那副小心翼翼的样子,她就很开心很得意,银铃般的笑声洒满了一路。

        学校后门出来有两条路可以选,一条是社区里的小巷,一条是大路,我俩为了避嫌,都走小巷过。对了,有那么少数几次,因为种种原因(当然了也不是下个雨就不送),我不能送她到家,就只好在这小巷里说几句话。然后经过社区的停车场,就又到大路上了,接着走不到五百米就到她家的小巷。路边有烧烤摊,我们一次都没品尝过,既是怕说话的时间不够也是因为她不那么喜欢,但她每次同父母解释回家晚的时候,都会说是跟闺蜜来吃烧烤给耽误了。我天天送她回家这事,还是属于机密的。

        一路上我们聊什么呢?什么都聊吧,主要还是说说自己一天的情绪变化,还有对某个老师、学校某个活动、班里某些大事发表下自己的看法;偶尔我也说一些离现实生活很遥远的事情,比如晚上做了什么奇奇怪怪的梦或者是最近看的电影里的情节。总之,我聊天的最高目的是为了逗乐我的女友。要是她高兴地能让我抱一抱,我就乐开了。一到这种享受“恋爱幸福”的时刻,我就感觉飘飘然,很放松很畅快,把一天学习带来的疲惫与烦闷都给卸掉了。要说恋爱给我的学习带来什么帮助,一定就是这些可贵的正能量——让我在日复一日的煎熬当中看到了不一样的希望,好像提前懂得了生活。

         就在她家楼下,我们也会缠着说会话。现在的记忆里头,那些日子的夜晚仿佛都是月明星稀的夏初之夜,温度不冷不热,拥抱的时候隔着薄薄的运动衫我能清楚地感受到她的温度,她干净的肌肤在月光的照耀下仿佛披上了一层薄纱,我能闻到她脖颈上的幽香;要是有风吹来,她的头发会拨弄我的鼻子,弄得我痒痒的十分想笑。

        我住的公寓在学校的正门对面,而她家离后门近,所以我送完之后得绕一圈再回去。公寓有它的关门时间,而且十分的早,我总是把相处的时间尽量延长,自己回去的时间留的很短。所以每次我都是跑回去的。全程大概1.5公里,7分多一点就能跑完。也就跑完之后会出一身汗,但跑的时候有风,有她的味道残留在手上,有那份甜蜜在心里,一点都不会觉得累。

        有一天回去,我看到我妈站在门口等我,拎着夜宵。我妈很善良,对我很好,平时对我不会凶,所以我看到她时并没有害怕恐惧。一个问了,“这么晚了去干嘛去了”;一个撒谎了,“留教室继续自习”。她当时信了,直到后来高考之后我才坦的白。虽然瞒过去了,我的心里始终不那么好受:我家是在镇上,妈是专门下班后来县里看我,在阿姨家做的夜宵,晚上还得在阿姨家借宿一晚,而且阿姨家在县东学校在县西。一想到对家人的亏欠,我在心里自责不已。我们都是有觉悟的少年,这样的经历对于摆正注意力,保证学习不至于退步来说,已经足够了。我没有选择放弃哪一个,我哪一个都想要。

        上天真的很眷顾我,尽管后来我们地下恋情被班主任发现,她也没有像一般剧情里的高中老师那样,一刀砍断我们的情缘,而是一番谆谆教导,告诉我们要互相加油互相帮助,一起为了将来而努力。至今我的同学们还说我是个Lucky Dog。

         再后来,我们一起来到了同一所大学,有幸看到同一片盛开的油菜花田、同一株发芽的柳树。而关于那条路的印象,已经贯穿了我整个高中生活的回忆。路上的人依旧熙熙攘攘,各家店铺依旧经营如旧,而当年飞奔的少年现已经长大。

       谨以此篇故事纪念我们终将逝去的青春。

       至今,我们还在路上!

 

点评:美好的初恋情怀,少男少女的豆蔻年华,坦诚而阳光。

 

                                                     青春流淌着

                                                                                                      金佳佳

           我的青春轻又浅,似这三月的流光,静静淌……

         大一的那个夏天,比现在这个时候要更晚些,樱花早已落尽,桃花还热热闹闹地在枝头笑着,校园里开始来来往往穿着学士服四处拍照的学姐学长。不巧赶上了个“史上最难就业季”,“960万”这个看似平淡无奇的数字沾着“史上最难”的光一下子被各大媒体捧上头条,并开始放大、传播,着实唬住了一批毕业生。

        当时我们这群刚奔向大学怀抱不久、无忧无虑的新人,颇有点令人欠扁的看热闹之嫌,大言不惭地说是要探探这“就业大池”的水,意气风发地申报了一个名为“90后本科毕业生就业现状分析”的课题,然后5个人一人抱一沓厚厚的问卷,撒开丫子满高校跑。后来,一年又一年,“最难”变成了“更难”,“960万”翻到了“700万”以上,我们好几十页的调研报告也未能改变严酷的现实,反倒自己不知什么时候已成了事件中人。但时而,那混杂着打印机油墨的汗水味儿,带着那个初夏一路的欢声笑语,扑面而来。

        我们去J大发问卷时,正赶上南方淅淅沥沥的梅雨季节,辗转找到大四的男生宿舍楼,却因为羞涩迟迟不肯进门,只是傻傻地站在门口,个个伸长着脖子朝着每一个进门的学长望去可怜巴巴的一眼。但他们只是狐疑地看看我们,没有人了解我们的来意。裤脚湿了,布着星星点点的泥,被空气濡湿的问卷软塌塌地搭在每个人的胳膊上,郁郁的,看着有些丧气。里头的宿管阿姨看不过去了,把我们叫进去,问了缘由后,拿过问卷摊在咨询台上,竟开始帮我们吆喝。那个阿姨留着一头细小的卷发,手头熟练地打着毛衣,每进来一个人,她便扯开嗓子用一种让人无法拒绝的口气叫住对方,就像妈妈对着儿子撒娇,有一种肉麻但自然的亲切感。她甚至可以把已经走远的学长喊回来,说服他坐在一旁耐心地勾选那看着确实有些恼人的A、B、C、D。阿姨的热情令我们喜出望外,我们的心一下子敞亮开来,开始怯生生地跑到人前叫一声“学长”,一得到同意的答复后,便欢天喜地地掏出笔,还托着双手给他们当桌板。

        晚饭是在一家小餐馆吃的,一进门便是一股浓烈的葱蒜爆炒肉香。用力地吸一口,便更是饥肠辘辘了。大伙儿在墙角围着一张四角桌,碗筷碰得叮叮当当响,笑嘻嘻地谈着天唱着地,外头的雨大起来了,打在路面上,欢快而热烈,有一种充实的满足感。

        后来又辗转到了其他学校,当然并不是每次都有这么好的运气。也会遭到其他宿管大叔、阿姨的质疑、盘问与不合作。在Z大,我辛苦收集的十几张问卷,被一个大叔没收,理由是擅闯学生公寓,乱发传单,打扰他人休息。我涨红了脸,憋不上来一句可以辩解的话,最终被要求登记证件号码,硬是被“请”了出去。

        后来同伴老吴高兴地向我展示他的成果时,我只能抽抽搭搭地苦笑。看到我低落的情绪,他帮我买了瓶水,默默接过剩下的问卷又劲头十足地跑开了。他的影子在太阳底下跳跃着,消失在拐角处。

        我低下头,看着自己的脚尖。忽然想起《飞越疯人院》中的麦克默菲,他押了十美金跟人打赌,搓了搓手,使劲抱住那个台子,没搬起来;再一次用力,还是搬不动。他只好退下。突然,他大声叫起来:“去他妈的,我总算试过了,起码我试过了!”

        我不甘心,回去找那大叔,好歹得把问卷要回来,不能白白辜负刚才的努力。

        走到宿舍门口的时候,看见那位大叔正在认真用小刀刮墙上的胶水迹,白色的墙灰顺着刀尖刷啦刷啦地掉下来。我刚要开口,他看见我了,说:“姑娘,是来拿那几张纸的吧,在那边桌上,以后注意啊,上头纪律规定,没办法!”我高兴地叠声说着谢谢,原来尝试之后有这样令人意外的结果。

        我后来写报告,老卢、汤包、老朱就给我打下手。图表小了、空格多了、标题缺了,我提什么要求,她们都一一满足。我其实写得并不好,但每个人都无条件相信我,我忽然觉得,结果还真不那么重要,我得到的已经够多够多了。

        我的青春其实还是挺一般的,没有什么改变我人生命运的标志性事件,安分,不躁动,在许多细碎的小事中,我选取了给我留下强烈生命印象的人,因为很偶然的原因,我与这些人相遇。他们是流淌着的,从我心底溢上来,汩汩地冒着热气。

 

点评:充满着一种青春奋进的气息,生动地记述了这么一次勇敢的尝试

 

田野上的希望

                                                                                                                    周淑敏

         这里的油菜花开了,黄的那么醉人,想必那家乡田野里的油菜花也快要开了吧……

         想起那一块块广阔的土地,便想起了那些美丽的日子,还有父亲的拖拉机,母亲的红头巾。每当春天来临,崭新的阳光让一切生命都沾满光泽的时候,便是农忙的开始,那个时候,我就喜欢跟着父母去欣赏春天的山色,像一只寻食的兔子,看到那墨绿的麦田便跳进去,凉丝丝的麦叶绿的那么可爱。当满山的杏花开放,沿着山里的小路慢行是最惬意的时候,听着鸟鸣一路悠然,再多的疲倦也不觉得了。顺路摘几枝杏花带回家插在盛有水的漂亮酒瓶里,它们就可以开几日,即便是枯落了也不会立即把它们清理掉,而那枯落花的现场是令小弟既激动又失望的,因为他会以那些枯落的花作为罪证,给母亲说我乱放东西,期望母亲对我有所批评,以此来安慰母亲时常说他乱摆放东西的委屈之心。但是,母亲听了他的话只是微微一笑,继续低下她那戴着红头巾的头做她手里的活,这时候我是最喜欢逗那生气了的小弟的,他或是说我或是追打我……

        有时候赶着羊儿去山里饮水,我坐在山头上,抬头望着那快要落山的太阳,努力的直视着它,尝试自己与它对视,亦或是看着那瓦兰天空中的白云,想像其中奔跑着精灵,我变成一个长着翅膀的公主,可以消灾解难。这一切都是我自娱自乐的素材。

       那时候,我并不关心大人们在田里种了什么,又期望有怎样的收获。

……

        时间走过了上个春夏秋冬,又从下一轮开始,父亲的拖拉机旧了,又换了,母亲的红头巾不知在什么时候也变成了花格子的。麦黄前晴朗的夏日是父亲的背受到太阳烤晒最厉害的时候,几乎整个中午他都会在院外整理收来的废品,那额上和颈上的汗珠从他黝红的脸上和脖颈上滚下,渗进衣衫里。路旁的玉米仍然坚定的接受者烈日的炙烤,叶子像含羞草一样卷了起来,我明白了,原来大人们的希望不全在田地里!

       一个充满希望和收获希望的六月来临,可是那个六月却是湿的。当得知自己被拒之大学门外的那一刻我也不知道那六分究竟有多少,只是觉得街上的车声、叫卖声渐渐的离我远去,只剩下我一个人。和同学在一起除了些许尴尬,也没发觉自己是难过的……然而,我却把眼泪流给了最亲的人。当回到田里看到拉麦的父亲,我的眼泪像从杯里溢出来的水,无声的、懦弱的涌了下来,我把脸掩在搭在车子上的胳膊上,不想让父亲看到我流泪的眼,但是我怎么也赶不回去它们。那个下午,我们每个人的话都是那么的少,貌似谁也不敢多说一句话来对付我那无声的泪。静静的院子里,只有一个屋里的灯亮着,父母亲坐在炕沿上,我坐在桌旁的小的凳子上,响个不停的手机成了屋里唯一发声的东西,每一通电话都不由引下我几行无声的泪,甚至母亲要求要将手机关机,我知道泪流在我的脸上,却滴在他们的心上,我起来洗了几次脸,笑着给父母说了几句逗乐的话,但是每次都溶解不了那沉寂的气氛,只是显得勉强罢了。那天的夜是黑的,是湿的……

       心情是需要时间来调整的,而身边的人却是最焦躁的。阳光还是晒得那么彻底,没有高楼的遮挡,没有雾霾的影响,一切一如既往,只是心情不同。那些日子,我的事成了亲邻们闲谈的话题,我的抉择成了父母心中的大事。

        心在没有出路的时候,除了将自己的情绪晒晒太阳之外,还应借助一些积极的想法走出来。独自一个人来到田埂上,麦田在微风中漾着波浪,收割机开过去的地方只剩下碎成段的秸秆,蹲着顺手折下一根麦穗,无意识的玩弄着。“今年秋天山里的地不能再种麦了,乡里说可能秋末就要开始把山地整合掉,等以后建了养殖场专门用来种植饲料,明年种麦的地不多啦……”无意中不知如何听到了旁边田里收麦人的谈话,顿时觉得自己的思维再次运行起来了,对我来说“养殖场”这个词并不陌生,但是顷刻间却觉得那么新鲜,当时就在想,照这样不断地的发展,多年以后这一望无边的田野会变成什么样子呢?我站起来,似乎心里种种混沌都沉淀了下来。给时间一个答案,给自己一个机会……

        一年后,我便在这里欣赏着浙商的春天,回味着这段小经历,在青春的旅途中,面对未敲定的将来,一切无法忍受的的现在都不该是过不去的苦痛,当青春远去,那些事,那些模糊的努力都是最喜欢的。生活将就着也是能过的,但是将就着生活却并不是每个人的目的,那么,就心向上,脚向前,将希望播撒在阳光下和田野里……

点评:真实的心路历程,给自己对于未来的向往与勇气,青春做伴

 

青春不迷茫,痛并快乐着

        金融学院  金融1104 伏晶

        青春,观其质纯净如水,然其味酸甜不一。我需要一位安静地充满智慧的伴侣,可能是老师,或者是朋友,能够在充满困惑的青春时期,告诉我们,先扎根,深深地埋下根,接受风吹日晒,待到枝繁叶茂,许我爱的人一片绿荫,为其遮风避雨。然后哪里寻去这样的伴侣?

        最爱冰心的《繁星春水》,由此开始写自己的小诗,每一句都美好、有趣,伴随着豆蔻之年的好奇和憧憬,似乎是春天里第一只下水游泳的小鸭子,展开了读书的兴趣。读《你的孤独虽败犹荣》,发现青春不总是无忧无虑地一页页撕下桌边的日历。每一天都是成长,接受成长,自己去忙碌去拼搏,去承受去领悟,虽然不能每一天都斗志昂扬,却从不辜负自己的梦想,当站在青春的末班车,定会有说不尽的感动和感恩,因为是青春成就了我们;但是,决绝成长,时间依旧会无情地推着我们老去,青春就变成了残忍的侩子手。

         青春,观其行如一条道路的轨迹,或畅行或曲折,或平稳或颠簸。碰见《舍得让爱你的人受伤》,这本书,是我最珍贵的相遇。成长给我们留下了一些难题,我终于在书中找到自己和身边的人相似的题与答案。人类活着的30000天里的成长是不分年龄的,而此后走在校园里的我们正处在成型时期,许多问题我们不但没有能力解决,反而浪费了自己许多的精力和时间。比如说父母亲人等长辈也需要成长,不要总是接受父母的抱怨和要求,需要一次平等的谈话,告诉父母我们的想法。有些时候我们长大了想要保护父母的心情是合理的,但父母不一定就是真理就是天。他们也是孩子,需要跌倒,需要自己解决问题,如果你或者你的的父母喜欢抱怨,请记得如果抱怨能解决所抱怨的事,那么这世界上就没有抱怨了,人都要学会保留自己的问题,自己解决,最后在寻求帮助。如果家庭有一本让人痛苦难念的经,只有一个办法,看清爱你的那个人,相互支撑,剩下的时间努力让自己变强大,别让愤怒和委屈拖累了青春的脚步。

        青春像是让人迷恋的金缕衣,然而花开堪折直须折。以前,最喜欢在青春里书写青春,满纸都是多愁善感,都是美好与青涩,换句话说,都在理,然而却是荒唐之言。因为根本不懂青春到底是怎样的,坐在高三的教室里看窗外云卷云舒,手心的汗水留在试卷上,倒计时不停刺激着大脑,日复一日走过教室通往食堂的路,心里向往着自己的大学。以为这就是青春,任何结果都是未知的,这么一个青春。那时候我们读《红楼》,叹息葬花吟之感伤之美妙,我们读《雷雨》,评论民国落寞年代之黑暗之悲伤,我们读……我们唯一没读懂的就是青春,因为此刻我们依旧没读完。青春依旧在彷徨着,工作出国还是考研,总是雾蒙蒙的,每一个决定会有一个截然不同的结局,每一个决定都杀死了另外一种可能,所以我们紧张、憧憬、彷徨。而我读《你的青春有多少种可能》,读《意志力》,读《瓦尔登湖》,边读边走。我给自己写下规划,我不会害怕去尝试,经历过起起伏伏,学会把尽力过后那种疲惫与平静留给自己体会,不用在乎有多少人给以鼓励,有多少人等着看你失败。借力冲一会,或受阻拖拉一会儿很正常,就像灯泡一样。但是不如自己学会变成发电机,不仅给自己发光发热的力量,还能照亮别人。不需要害怕失败,大胆去尝试别总是幻想着未来又害怕跌倒受伤,不经历曾经沧海难为水的痛楚,何以见得除却巫山不是云的壮丽风景。年轻,别怕,大不了从头来过。

        青春有时候是自己一个人吃的晚餐,享受精致的孤独。也喜欢读卡耐基的书,趣味与智慧并存的卡耐基写下好多书,我最大的觉悟就是,这世上,没人能跟你平行一辈子,不管是亲人还是朋友,不管是时间上还是空间上。当你受到质疑和嘲笑,不需要泄气,身边的人是不是说这件事很难,根本做不到?他说的一点都没错儿,因为他自己真的做不到,但是,你可以。因为你是你,你期许身边的人和你有一致的想法,那他不就成了你?你不需要得到认可,没有成功之前,没人会真正认可你,只需要堂堂正正的为梦想拼搏,你知道自己想成为什么样的人,你必须成为那样的人,不管跌了多少次,被嘲笑了多少次,不管花费多大的勇气再次站起来,有多渴望,你就会有多努力。我不追星,但范冰冰说过一句话,我觉得挺对,----受得了多大的诋毁,就承受得起多大的赞美。

        青春,寻找一个青春的伴侣,陪我成长,读懂青春这本书,解答青春的公式,解决路上的绊脚石,我想我找到了。

        青春,多么矫健的身影,青春,多么活力的蝉鸣,青春,多么痛的领悟。

点评:青春的确是痛并快乐着,在矛盾中成长,在失败中成熟

 

赌书消得泼茶香

金融学院 金融类1401  陈良钰

200xxxxx

        今天在书上翻到这么一句诗:赌书消得泼茶香。也许大家都对后一句“当时只道是寻常”耳熟能详,却对出处《浣溪沙·谁念西风独自凉》也不甚了解吧。可是当我初读此诗,便对“赌书消得泼茶香”一句情有独钟,在了解个中典故后更甚。

        李清照不仅诗词造诣高,记忆力又强。夫妇俩常于饭后以比赛决定饮茶先后。说一典故,先答出是出自哪本书哪一卷第几页第几行者为胜。而每每胜者过于开心,这一仰一俯间,茶水倾洒,颇具乐趣。典故即是如此。

        得闻该典故后,便觉“赌书”中一“赌”字甚妙,读书的静好闲适于肺腑间而出,淋漓尽致。人生在世,对于书,就应该抱以“赌”的闲情逸致,是一份纯粹。至少我如此以为。

        我自幼便好读书,但多半很杂。父亲在我儿时读书方面便有些启蒙的作用。冰心的文集以及冰心儿童文学奖所获作品集是我书柜最早的宾客。后来我渐渐长大,不再一味地根据他人的指引而是遵从本心自由自在地徜徉在书海中。

       总是在不同的时间段遇到不同种类的书籍。小学低年级,读《安徒生童话》《朗格童话》《王尔德童话》,也看各种四格漫画和《大头儿子小头爸爸》;小学高年级,遇到了《哈利·波特》系列从此成为铁杆粉,也看《爱的教育》《夏洛的网》和《小公主》。初中,看看现在觉得有些无病呻吟的文艺杂志《最小说》,也读各种青春文学,读《红楼梦》和名家散文。读一本书,就像和一个人会面相谈,知心而交。一个人这一生总会有那么几本书,相携至终。

       我想现在的我,就已经拥有了几本。

201xxxxx

        今天早上是语文早自修,自然又是例行的朗读。

        通篇朗读了史铁生的《我与地坛(节选)》。读罢眼眶竟隐隐有些泛湿。不知道自己是怎么回事。不过的确,这篇文章让我感触良多。

        “它等待我出生,然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿”是对命运的无奈甚至愤懑。“所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日”是苦难做茧后的破茧新生。“呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光,心里才有点明白,母亲不能再来这园中找我了”是对母亲逝去却未能尽孝的后悔空落落。“这园中不单是处处都有过我的车辙,有过我的车辙的地万也都有过母亲的脚印”是对无言的母爱的感激以及迟来领悟的悔恨。

        读《我与地坛》,字字句句直戳内心。这是一个被命运和自己抛弃却又重新拾回自我的人的呐喊,对人生的呐喊,对自己的呐喊。

不仅仅是小说或真人真事,只要发自肺腑,任何字句都能在别人的胸腔内引起共振,然后恍如茶香四溢,充盈人生。

201xxxxx

……

        奶奶重病。今日去医院探望她。医院的住院区真是我最不愿踏入的地方之一。

        说来也是唏嘘不已,一个人,真的是说病就病。病来如山倒,曹雪芹诚不欺我。

……

        恰巧我正在看《活着》。小说不长,今天我就把它读完了。读到原本可以是幸福的一家六口、子孙三代,却一一死去只剩福贵的时候,心里真是苦涩难当。不禁想问:那么多人都死去,为什么还取名为“活着”?后来我有翻回去看了开头,看到——老人又吆喝起来:“二喜、有庆不要偷懒,家珍、凤霞耕得好,苦根也行啊”、“我怕它知道只有自己在耕田,就多叫出几个名字去骗它,它听到还有别的牛也在耕田,就不会不高兴,耕田也就起劲啦”——突然就明白了:福贵活着,就是中心。他经历了所有锥心刺骨的疼痛,到头来换以平平淡淡的孤身一人以及一头“老不死”的牛。他活着,在经历悲欢离合、世事变迁之后,在经历了动荡的历史之后。当他忆起往昔,不会是哭着,而是笑着。因为他明白了那几近被命运悲剧所榨干的生活中唯一幸存的幸福是存在的,他会找到它。人总是需要一些支撑,用以活着。

         所以剔除那么的利益是非,人活着,本质也就是好好活着,无论世事艰辛。我相信,奶奶也会好起来的。

……

201411xx

……

        在学校图书馆借了《傲慢与偏见》,又看了一遍。第一遍是在高中时期。那时候,读至结尾,达西先生和伊丽莎白终于走到一起,觉得结局非常圆满。但是,现在重读,感觉又稍有不同。达西先生真的是出于喜欢才去追求伊丽莎白并最后和她结为夫妇么?我有些不置可否。或许我需要再读一遍。

        就像毕淑敏一文《常读常新的人鱼公主》所描绘的那样,随着人生经历增加,阅历丰富,视野开阔了,心境便有所不同,从书中体悟到的便会大有不同。经典的书籍,都应该是常读常新。

……

201502xx

……

        我们去了新华书店。看到了再版的《哈利·波特》系列丛书。记得初次闯入哈利波特的魔法世界还是小学时候,转眼现已在大学了。那时候同班的哈迷很多,不知是谁起的头,大家纷纷找各种纸张,或彩纸或白纸再用彩笔自己绘制,卷成纸棒,做成“魔杖”。几乎班上哈迷人手两三根。一到课间便各种各色“魔棒”挥舞乱指,伴随着大家嘴里念念有词的“咒语”,好不欢闹。这都是《哈利·波特》系列丛书带给我的记忆,夹杂着宛如淡淡桂花馨香的温暖。在小学六年级时,《哈7》终于出书了。我在得知出书消息后,赶着头一天便奔去书店买下了它。现在想来不觉有些好笑,那时候唯恐去晚了书就卖光了的心态真是稚嫩。但这就是我对《哈利·波特》的热忱吧。那把胸腔内对拥有霍格沃茨、魔法部、魁地奇的世界的向往之火,冉冉不绝。

尾记

        古人吟:莫问野人生计事,窗前流水枕前书。阅读,以闲逸之姿,以博智之心——初心即如是。不忘初心,方得始终。

         我与书的故事,写在青春的诗篇里,也将延续至未来的道路中。那“赌书消得泼茶香”中的清新香气浮浮沉沉,弥漫至终。

 

点评:貌似读书笔记,确是对青春的感悟,茶香书海弥漫期间