当前位置:首页 - 互动 - 读书节 - 第八届
第八届

2015获奖征文 一等奖

2015-05-07征文、作品展示2395 [    ]  [打印]

静候时光,以待流年

                                                                                                 ——谁的青春不做梦

                                                                 信电学院  通信1301  郭志伟

        拿破仑说“真正的才智是刚毅的志向”,我曾很坚定地认为自己是一个有才智的人,因为那时候我的志向足够刚毅,幼年的生活在很大程度上让我有了想改变自己命运的想法。虽然那种生活并不是我所期许的,但与所有人一样,我们选择不了自己的出身,我们所能选择的只有自己的命运。

        我出身寒门,是农民的儿子,从幼年到现在,我目睹着奶奶的脊梁慢慢变成弓形,父亲的黑发渐渐变白,母亲的身体日渐虚弱。从6岁起,我就开始帮家里做家务,我的童年里没有玩具车,没有零花钱,没有太多做游戏的时间,这并非因为我有多么懂事,而是因为父亲是一个很严厉的人,从小我就很畏惧他,对他的话向来奉若圣旨。我每天除了上学,做作业,其余时间便是帮家里做家务,少有出去和小伙伴玩的时间,很多时候,被父亲派做家务心里真的很不情愿,可又只能默默接受,那种失去自由的感觉至今让我印象深刻。当时很埋怨父亲管得太紧,对我太过苛刻,尤其是在学习方面。可是现在想来,那些年的家务活让我增长的岂止是一点力气,那种被迫劳动的拘束感不仅让我性格中多了些许坚韧,也让我学会了忍耐和逆来顺受。最重要的是它让我体会了父母的不易,生活的艰辛。父亲曾告诉我,如果不好好读书,我将会过一辈子这样的生活。我对此笃信不移。我不能再继续这样的人生,我要改变自己未来和家庭境遇。而这唯一的关键便在读书上面。并非我有多么相信知识能够改变命运,生活似乎只留给了我这样一种希望。

        于是从小学到初中,我学习一直很刻苦,我不知道自己将来要做什么,不知道自己能否走出寒门,我当时只做了一个梦,一个考上重点大学的梦。因为那样至少可以让我有触摸到梦想的机会。每天放学后,依然有很多家务活等着我,中学住校时,冬天睡在十几个人的宿社里,啃着和石头一样硬的馒头,吃的最多的是咸菜和方便面,集体宿舍虽然环境不好,可人多的好处在于冬天不至于那么冷。一辆自行车,15公里的路,我们许多人都坚持骑行了三年,无论刮风下雨。每天会五点左右起床晨读,晚上熄灯后会打着手电筒在被窝里看书。虽然艰苦,却很充实。当你开始有一个梦并为之奋斗的时候,你会发现条件艰苦又能怎样,只要你心里的那团火不灭,严冬总会过去。虽然很累,可心却永远是积极向上的。我很想说,从小到大,我的坚持,我的努力,我所获得的一切荣誉母亲都曾亲眼目睹。我很想说,上中学时,母亲曾参加过我的家长会,哪怕一次也好。我很想说,在求学过程中母亲一直陪伴在我的左右,照顾着我和妹妹的起居。可事实是自我七岁爷爷去世以后,迫于生计,母亲出外务工去了,多年以后,我还知道了另一个原因,父母感情不和,经常吵架。在那样一个家庭环境里长大的我们从小就缺失母爱,而父亲又是一个不轻易表露感情的人,那时候家里没有电话,和母亲唯一的联系方式便是写信。为了认识更多的字,我上语文课很认真,这样我就可以向母亲充分表达我对她的埋怨,那时候好傻,以为这样就可以让母亲回家,可小孩子怎么可能左右得了大人的想法。母亲告诉我,她要挣钱供我读书,要赚钱养家,可谁能想到这一缺席便是一生。我抱着一个许多人轻易就能触及的梦渴望快点长大成人,我幼稚地以为只要我足够努力,考上大学,母亲就不用在外奔波了,我曾无数次憧憬过赚钱后让父母安享晚年的场景。然而,我把一切都想得太过美好,虽然我早就知道人生在世总要经历几番挫折,这其中包括我高中时期学习成绩下滑,高考失利,没有考上理想的大学,十几年的夙愿,一朝化为泡影。但我没有想到这些只是生活开的小玩笑。

         我依然迷茫,找不到自己的兴趣点,我不知道自己的四年大学生活将会如何度过,会发生什么事,生活就像宋祖德的嘴,你永远不知道下一个倒霉的会是谁,生命的美丽在于此,残酷亦在于此。我以为时间还很多,可我未曾想到的是命运在我21岁的时候让母亲永远离开了我们,所有的埋怨,所有的不甘在那一刻都化成了泪水。我唯一要感谢是大一的暑假里,我去了母亲身边,我亲眼目睹了母亲有多么不易,我切身感受到了母亲对我的溺爱,我终于可以任性一回,可以像个孩子一样在母亲面前撒娇,跟母亲一起逛公园,终于有一个人会一有时间就给我带好吃的过来,母亲知道我爱吃面条,大中午顶着太阳跑了两条街为我买了一碗面条送了过来。那时我想,有个妈真好。如果说这世界上有一种目光可以定格为永恒,我想是父母对子女的凝视,在那种目光里,你会觉得这个世界上有人如此深情地爱着你。你会觉得曾经所有委屈在这一刻全然不见。然而命运只允许我对母爱浅尝辄止。我回到学校不久,母亲就病了,是不治之症,住进了医院。我头一次看到父亲哭得那么伤心,这个刚强的男人面对那么多的苦难都撑了下来,这次却像个孩子似的没了主意,手术的风险太大,可是不做手术无疑只能等死,命运虽然给出了选择,却让人难以抉择,父亲征求我的意见,我说做吧,毕竟做了还有一丝希望。然而,生活从不会因为你有多惨就适可而止,父母大半辈子的积蓄投了进去并没有挽回母亲的生命。我没想到那次医院一别竟是我见她的最后一面,当我再见她时她已悄然离去,我守着那具尸体哭了三天,奈何她已永远听不到了,我曾经所幻想的要让她安享晚年的计划彻底成了空想,以前老在作文里说别给自己留下子欲养而亲不待的遗憾,一直觉得自己还算孝顺,实际上自己太过自私,在她弥留之际,未能亲自照顾她,陪她走完生命的最后一程。

        七岁以前的记忆就像被时光偷走了一般,我所能记起的只有一些支离破碎的片段,如今,我却要用一生的时间去咀嚼它们。生命的无常让我想起了一句话:“你期待的明天它一定会到来,可无法预知的意外同样也会到来。”当有一天,你将侥幸当成习惯的时候,你以为一切还来得及的时候,时间只会将你骗得更惨。莎士比亚说“人的青春是短暂的,但是如果卑劣地度过这短暂的青春,就显得太多了”。伴随着大一一年的时光就这样在我的无所事事中溜走,我意识到自己不能再这样下去,我不喜欢原来的专业,而且课余时间太多,自己又缺乏自制力,这样下去,大学四年,我除了混得一纸文凭外别无所长。我选择了转专业,我结合自己的兴趣和未来的就业情况选了通信工程,当时做出这一决定的时候,许多人说我疯了,落下了一学年的功课不说,而且从文科转到工科实在是在作死,可是不折腾怎知路在何方?还好,现在这个年纪刚好适合折腾。的确,转专业成功后,几乎每天都是满课,每天晚上还要打着手电筒做半个小时的作业,有几门课依然听不懂,仿佛又回到了高三,可这种久违的充实感让我很快乐,何况我挺喜欢现在的专业。虽然努力并不一定成功,但人活一世,总得拼一次才知道机会属不属于自己。正当我为学业忙的焦头烂额的时候,母亲去世了,那时候,我真的好想放弃,我眼睁睁地看着自己十几年的愿望就此永远覆灭。然而人不能永远活在悲伤之中,毕竟这个世界上比我们不幸的人还有很多,作为父母的梦,我必须得帮父亲撑起这个家,必须得坚强。

        所幸的是,虽然落了很多功课,但考试成绩还勉强过得去,现在,我依然满课,依然很累,唯一不同的是身边还多了个要照顾的妹妹,(她很早就辍学了,又不愿待在家里,我只能在学校附近帮她找了份工作。)汪国真说:“人生是跋涉,是旅行,是等待,也是重逢,是探险也是寻宝,是眼泪也是歌。”,我相信,苦难只是暂时的。当你觉得绝望的时候,请看看蓝天,在这片苍穹下有很多人过着比你惨的生活,做着和你类似的梦,你并不孤独,你需要的只是耐心和希望,不过静候时光的时候,请你继续努力,因为机会总是留给有准备的人。每一种创伤都是一种成熟。静候时光,以待流年,在青春里做最好的自己。

 

点评:一个家境贫寒孩子的内心独白,渴求逆境中突围