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2014-05-23获奖征文31937 [    ]  [打印]

梦想去哪儿

楼培娜 杭州商学院 市场营销12

2014年,爸爸去哪儿?

父亲或留守故土,或经商他乡。重要的不是“爸爸去哪儿”,重要的是,无论父亲去哪儿,都是为了撑起儿女的天空,都是为了铺垫儿女的路途。

2014年,时间去哪儿?

这首歌可以在春晚的舞台,也可以在其他会馆。重要的是,时间在我们流逝的每分每秒里,在和朋友的欢聚里,在课堂上书本中播种的知识里,在和父母的欢声笑语里。

2014年,马航去哪儿?

马航也许在澳大利亚周边的深渊里,也许在漫长的时间旅行里。重要的是,马航在遇难家属的心里,马航在世界每个人的心里。

2014年,我的梦想去哪儿?

我的“梦想”犹如浩淼大海里航行许久的船只。

船身坚固,船员精神。

然而,却没有方向,只顾往前。

忘记了起点,也找寻不到终点。

有些梦想,来自于夸奖。

有人夸我能说会道,于是便梦想着有一天我能够戴着优雅睿智的白色假发在气派的法院里面舌战群雄,万众瞩目。

有些梦想,来自于憧憬。

每个人心中都有过一个武侠梦,我也不例外。我憧憬江湖的铁骨柔情,憧憬武侠的快意恩仇。看着一代代的武侠大师勾勒的世界,感慨大漠边镇的侠骨铮铮、铁骑苍烟,也领略烟雨江南的春衫轻薄、鲜衣怒马。

我的武侠梦不是幻想着穿越幻想着武林秘籍的从天而降,我只是梦想着有一天我也能像那些大师一样,从笔端勾绘我的江湖,织出他人的武侠梦。

然而我还是少年子弟,江湖却已苍老。现如今,还有谁在关注大陆的新武侠?和凤歌、方白羽这些作家一起蒙尘的,还有我的武侠梦。

我的梦想的起点在哪里?

在武侠梦之前,在律师梦之前,我最初的梦想是“让所有人都喜欢”。

我的梦想的终点在哪里?

在律师梦之后,在武侠梦之后,我最终的梦想是“让所有人都喜欢”。

这样的梦想,不高瞻远瞩,不光芒璀璨,甚至连梦想达成的标准也没有。

然而“让所有人都喜欢”的这个梦想却贯穿了我生活的始终。因为这个梦想,无关才华,无关幻想,只因我有这个需求。甚至可以说是被逼无奈。

这个梦想该怎么去概括呢?我想变得八面玲珑,还是想对他人曲意逢迎?似乎怎么理解都是贬义的。因此,我从不曾对他人提起。

父母以他们并不宽阔的肩膀扛起了家庭。而父母对我的教育方针一直是“放养”,又或许是幼儿期教育不扎实,其最终造成了我交际障碍的现状。

没有人告诉过我,什么话该说什么话又不该说,什么时候应该说得直爽什么时候又应该隐晦。也没人告诉过我,别人说的话,哪些能当真哪些只是玩笑,而什么是虚情假意而什么又是情真意切。

我就是一个瞎子,在无边的旷野里游荡。一路畅行的时候无法总结诀窍,而跌倒碰撞的时候也不知原因。

从小学开始,从我不停的碰壁开始,我迈开了追逐这个梦想的步伐。

关于那段苦涩的经历,我并不想多提。那些硌脚的沙子,那些溃烂的伤口,没有人能够爽快之极地将其摆晒在阳光下供人赏评。我不是祥林嫂,我不需要人们的同情来掩盖自己的不足。

那段斑驳的岁月里,我开始尝试着站在队伍的前列。不再做他人的背景板。

不做背景板,意味着被更多的视线聚焦,意味着缺点的加倍暴露。

我不怕。

被针对?我不怕!

被指责?我不怕!

众说纷纭?我不怕!

我只怕,没人能够看得见我。

也许对别人来说,成为众矢之的是一件可怕的事情,但是对我来说,成为小透明更消磨我的意志。

我是我自己的医生,更是医治我自己的药。

我比任何人都清楚自己对光芒的渴望,我想成为一个发光体。与其他人抗拒温顺外表下偏执的我,宁愿一开始就将自己全方位展现得淋漓尽致。

在我迈出这历史性的逐梦第一步之后,我“如愿”地成为了众矢之的。

喜欢我的人特别喜欢我,讨厌我的人特别讨厌我。可是我的梦想还没有满足啊,我想要所有的人都喜欢我。

人生就像天上的月亮,有圆必有缺。

做人不能太贪心。有人喜欢你有话就说的直爽,却也有人厌恶你有话就说的口无遮拦。没有人能够做到真正的绝对。

那么,我的目标就不是十五的圆月,而是十四那天的蟾宫——看似圆满,却又始终在路上。

现如今,那些扰人的沙子磨砺了我的脚,那些溃烂的伤口长出了鲜嫩的皮肉。

这条路,我一步一个脚印地走到现在,我一定也会继续走下去。因为我享受被他人喜欢的愉悦,哪怕付出再大的代价我都觉得值得。

压抑个性也没关系。

不再爽朗也没关系。

因为这是我的梦想啊!

我一路践行到现在的梦想。

有些人说要当作家,编织梦想,名满天下;有些人说要做政治家,针砭时弊,为民请愿;有些人说要去流浪,周游列国,净化心灵。

我没有什么大的梦想,我只想安安心心地做好自己,获得他人的喜爱和关心。

这是我梦想的起点,也是我梦想的终点。

大海中,属于我的那艘船舶破开迷雾,奋勇前行。

2014年,我的梦想在身边。

2014年,我和我的梦想一起去远方。

 

侠客行

李音琦 金融学院 金融1203

大漠里的风沙有些呛人。尽头的那一抹残阳似血。被灼烧得滚烫的金黄沙粒似乎还升腾着热气。

远远地,似乎是有一个黑点慢慢从大漠的尽头走来,细细打量似乎是一个背着剑的侠客。那人慢慢地走近,看不清眉眼,穿了一身青色的衣衫,紧抿的唇角如同剑尖一般锋利,似是要刺穿这漫天的狂沙直逼而来。反手拔剑,那剑轻吟一声,便犹如青龙出涧,皎皎之光夺人眼目。剑起,势起,漫天的黄沙伴着那剑势化作一条狂龙张牙舞爪,在空中盘旋。未见剑影,却有一夫当关万夫莫开之势。

没错,这是我的梦境。

如此真实到可以感受到体温的触碰常常让我怀疑,是不是真的存在另一个与现实平行的世界,那个世界里有着无穷无尽天马行空的情侠恩仇。

一朝梦始黄发时

从小,我就和平常的孩子不一样,可能是被老爸影响得比较深。他坐在沙发上津津有味地看着水浒传的时候,我也挨着他有滋有味地看着。虽然年幼的我甚至根本看不懂宋江到底是为什么被逼上梁山的,吴用又是如何智取生辰纲的,但是却每每为那些精彩的武斗场面、一干兄弟之间惺惺相惜的感情以及他们豪气云天的英雄气概拍手叫好。每当这个时候,老爸就会一拍我的小脑袋,笑道,“你个小家伙看得懂什么,还瞎起哄。”我总是嘿嘿一笑,可是眼珠子却盯着电视里的那些英雄不放。

那个时候,英雄情结就在我幼小的心灵里扎下了根。

在同学们都在谈论四驱兄弟、数码宝贝这些动画片的时候,我却沉浸在《射雕英雄传》、《神雕侠侣》的武侠世界里无法自拔。郭靖的降龙十八掌厚重而又朴实就像大智若愚的他看似不懂却是通透,黄蓉的逍遥游身法灵活犹如一只鸟儿自由地穿梭在丛林里,南帝的一阳指没有救活瑛姑的孩子却唤醒了自己的心灵,洪七公的打狗棒法管尽天下不平事,东邪的碧海潮生曲极尽变幻之能事让人心旌摇曳,杨过的黯然销魂掌飘忽不定却让人肝肠寸断……所有的这些对我都有着如同罂粟一般致命的吸引力。

因为金庸,我第一首会背诵的词是相别十六年后杨过在断肠崖上吟咏的那首《江城子》,“十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。相顾无言,唯有泪千行。料得年年断肠处,明月夜,短松岗。”生死横亘阴阳永隔的伤痛,人世沧桑物是人非的无奈袭上心头,后来每次我念起这首词的时候,脑海里总是浮现出杨过抚着石碑眼角那一滴眼泪。弹指走过千年,却依然能够感受到那种透彻心扉的痛楚,目光所能触及的不止是超越世俗伦常的爱,更是死生无法阻挡的永恒。我的心里,那颗属于武侠的种子不断地发酵。

夜静谧,窗纱微微亮。

赤子丹心追梦时

    不再满足于只是在影像里看到那些快意江湖,我开始利用一些鸡零狗碎的时间阅读金庸大侠的著作。也全是托了老妈的福,她专门为我办了一张当地图书馆的借阅卡,那时的我就像是被放进了大海里一条自由自在的小鱼。我最喜欢的就是暑假了,一大早上的出门到图书馆,拿块面包一待就是一整天。策马红尘,笑傲江湖,从洛阳游到汴京,从长白山打到大理,折服于金庸大侠笔下的风土人情,倾叹于那些一怒为红颜的剑侠刀客,我觉得左胸膛处一片火热,那里有一颗属于武侠梦的心在跳动着,年轻却坚定。

跟循着这颗心,我不再仅仅只是局限于金庸大侠的武侠世界,而是更多地开始涉猎诗歌、历史等各个方面。华夏泱泱五千年的文化酿就了这一坛又一坛醇美的酒,让人不由沉沦其中。“十年一觉扬州梦,留得青楼薄幸名”的风流扬州过春风十里,尽荠麦青青;“隐隐歌声归棹远,离愁引着江南岸”的儒雅江南春水碧于天,画船听雨眠;“渭城朝雨浥轻尘,客舍青青柳色新”的豪迈敦煌大漠孤烟直,长河落日圆;“水光潋滟晴方好,山色空蒙雨亦奇”的天堂杭州篮舆湖上归,春风吹面凉。少年不知忧愁滋味,就这样沉浸在这么美好的世界,不知归期。

但是,好景总是难长。随着年岁的增长,慢慢地属于自己的时间越来越少了,接踵而至的就是来自各方面的压力。老师的期许,父母的期望,以及同学们之间日益激烈的竞争不断地加深了一个准高三生的思想负担,而也正是因为此,可以自由徜徉在武侠的时间更是少之又少了。高考的来临,让所有人都如临大敌,我也不能免俗。用数学来代替瑛姑的算法,用历史来代替鹿鼎记的斑驳杂史,用政治来代替笑傲江湖的尔虞我诈,用地理来代替郭靖的走南闯北,如此细细想来倒也是颇有些趣味。深夜亮了一盏台灯挑灯夜读的时候,还颇有一种“醉里挑灯看剑,梦回吹角连营”的潇洒感。每每看书复习举得有些乏味的时候,我就喜欢在稿纸上涂画些像“我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑。”这样的话,倒也觉得自己颇有些侠士风骨。

那段日子,虽然离梦中的那个世界很远,可是我能感觉到它依然在我的胸膛,完好无损地存在着,甚至是更加清晰。

因为我相信没有离别就没有重聚。

短暂的分别,是为了迎接更美好的相拥。

夜月明,此时暂别离。

皇图霸业笑谈时

终于还是度过了传说中炼狱般的日子,初始的心里还是空荡荡的,可是一回到暌违已久的世界,我感觉到身体里的另一个灵魂复苏过来了,属于我的另一个世界又开始枝繁叶茂,褶褶生辉了。

这一次,我不再满足于只是汲取,而是开始尝试把我梦中的那个世界展现出来,用还是略显稚嫩的文笔描述梦中的一切。那个暑假,我又重新变成了我自己,那个满肚子浩然正气的大侠。不知道你有没有感受过,那种能够毫无顾忌地把自己心中所想都吐露出来的感觉是如此的美好,就好像是把自己的灵魂都付诸于这纸笔中,执笔也只是为了一书胸臆。我开始了自己的武侠之路,我是如此沉醉于这个梦境里,以致沉醉不知归路。

梦境里有大漠金黄的沙粒,梦境里有江南迷蒙的烟雨。

梦境里有壮士桀骜不逊的眼,梦境里有儒士温润优雅的扇。

梦境里有未曾等到归人的幽怨,梦境里有笑傲指点山河的气派。

梦境里有魏晋文人不曾弯折的腰,梦境里有大唐壮士不曾闭上的眼。

梦境里有横眉冷对千夫指的独行侠,梦境里有俯首甘为孺子牛的救国客。

是的,梦已经开始发芽了,我能够感受到那蓬勃的生命力自内而外地澎湃着。第一次创作的激动之情现在想来仍在胸怀,可是最后却因为经验不足而放弃了。不过,也是在磕磕碰碰中渐渐成长,胸怀里满是侠,笔下就不会是虾,我始终坚信。

路,从脚下开始。

入了大学,一有空,我还是会时不时地写上一两段,过过自己的武侠瘾。我开始在网站上发表自己写的小说,从一开始的无人问津到后来有几个人点击。每次看到点击的人数有所增长的时候,我的内心就涌起一股激动之情,我欣喜于和他人分享那个属于武侠的世界。现在,我拥有了几个能够一起聊聊武侠说说梦想的人,每次写完与他们分享的时候总是难以抑制知己的感觉。也许,很多事情从一开始便是注定。一始,便是一轮回。

夜渐褪,乾坤自光明。

梦想的信徒

丁梦梦 公共管理学院 土管1201

梦想是一个人的信仰吗?是的吧,一个人的一生当中可以有许多的梦想,在成长的过程中,我们发现对未来会有期许,会有渴望,会有憧憬,而“梦想”正是憧憬的代名词。

梦想是一种由内而外的东西,根深蒂固于你的心脏深处,融于你的每一滴血液。对于一个诗人来说,可能他的诗词被世人认可、广为流传就是他的梦想;对于一个旅行家而言,可能游遍大千世界就是他的梦想;作为一名商人,成为一个亿万富翁可能就是他的梦想…….人与人之间的梦想存在很大的不同,因为我们每一个人的心中有着不一样的“蠢蠢欲动”。可是一样的是什么?在时间的冲刷下,我们的梦想好像被消磨殆尽了。还记得某天我们对未来构造出美好的那一刻,我们干什么都得劲,可是现实喜欢开着力不从心的玩笑,接二连三、无法停歇,然后我们就真的以为我们的梦想不见了,放弃做自己。

是梦想累了吗?躲起来了吗?我们也不知道,因为我们很迷茫。真正的梦想是即便诗人的诗词歌赋只被少数人赏识,也仍然可以一壶酒,一轮月,一个人,扬扬洒洒地倾泄真性情,不为三斗米折腰;真正的梦想是一个背包,说走就走,没有xx到此一游,只带走那里的空气和特有的人情,留下的是旅客的依恋和赞美;真正的梦想是哪怕目的是盈利,张瑞敏毅然决定砸掉问题冰箱,然后坚持下来,一直到今天海尔跻身于世界知名品牌。他们成功的原因不是说他们遇到的苦难还不够多,是一种信仰,是一种坚韧。这份坚韧、这份信仰就是梦想给他们的,他们就像是自己的信徒,即使没路可走的时候,也相信梦想,不去留意肩上的行囊,背负多少期待和创伤,只让艰辛而执着的脚步,跋涉茫茫孤旅猎猎风沙。

可是那样没有诱惑力的时代已经不在了,如今是一个很难有自制力的时代,我们面对着一个经济快速发展、社会竞争不断增强的社会。梦想告诉我说我要成为一个画家,可是社会告诉我艺术家这条路是清贫的,公务员是铁饭碗,所以我们动摇,我们为了生计变得忙碌,忙碌得我们的梦想都找不见了。这个想象在社会中不是一个两个的例子,而是普遍现象。在我们过上好的日子的时候,我们常常并没有越来越开心、幸福,我们变得有那么点虚荣,那么点势利,变得不那么独立,不那么坚定,我们不得不硬着头皮往前走即便是我们不喜欢的路。

现实常常推着你往梦想的反方向前进着。终有一天我们变老,到了怀旧的年纪,看看自己这辈子的那些事儿,对于自己当初的梦想只能一笑而过。有些东西一直就深深烙印在心里,就像用橡皮怎么也不可能擦得一点印记都没有。梦想这东西很虚,但是在了就是在了,即便今天我已经选了其他的路都不再为之奋斗,或许一个念头、一件事、一句话、一个例子、一个机会都能触动心弦,然后内心跌宕起伏,再然后向现实妥协,一直循环到有一天波澜不惊,梦想就是这样能够折磨内心一辈子的东西。时间带走的不是梦想,而是我们的激情、动力,如果今天机会合适,我想我还是会毅然回头,幸福奔跑着,为了它而奋斗。

不是梦想丢下了我们,它一直都在,深深埋在心里,是我们跑不动了,走不动了,淡忘它了;不是梦想累了,是我们自己累了,动摇了,是我们没有能量继续追逐了。

梦想哪儿都没有去,就像一个信徒,就在心里。

梦想一直都在

 陈逸蓉  管理学院  工商1305  

不知道你有没有时间,来来,请坐下,我想和你谈谈天。哦,没多大的事儿,就是想和你随便聊聊。

什么,你说梦想这个词太out了?你别笑话我,哪个人心里没点想头。我觉得你看起来很有文化,陪我说会儿话吧,不久的,喝杯茶的功夫就好。

人的记忆很奇怪,小的时候的事总能记得,越远越清楚。小学一年级那个戴眼镜的班主任就问过我们长大想当什么。哟,我记得我们班里有个头发乱糟糟,脸像大花猫,还整天流鼻涕的男生说他要当皇帝!惹得全班哄堂大笑,老师推了下眼镜说;“你的梦想真远大,那你下回语文考试一定会及格咯。”

你问我说的是什么?班里的人都说要当老师,警察,医生,我就随便说了老师,班主任听着呢!

我真的想法嘛,唉,别提了,我不想教书抓小偷还有打针,我最想的就是开个像我家旁边的那样的小店。那个胖胖的老板娘的女儿可幸福了,每次吃冰棍,泡泡糖,小浣熊都不用给钱。如果我有那样的店我就可以买东西不用给钱啦,而且我的女儿也可以。我那时真为自己这个长远的梦想而骄傲。

你叫我说这个梦想,啊呀,我才不傻哩。大家说什么就一起说呗,省得给人笑话。

然后?然后我就忘记这个梦想了。

再大一点,我老爸就送我去学舞蹈了,说什么女孩子气质重要。那个时候,同学里报兴趣班的人很多,什么画画啦,钢琴啦,书法啦,家长们都不希望自己的孩子输在起跑线上,我觉得我爸妈也不例外。刚开始我真的是死活不肯去的,觉得老师太凶,压腿太痛。后来渐渐地也真的喜欢上了,觉得每个星期和很多朋友们一起学新的动作很有趣。于是我又有了一个新的梦想,成为一个专业的舞者。

我每个星期都在学校和舞蹈教室交替度过,真的觉得可以做自己喜欢的事是天下最好的事儿了,甚至很感谢当初“逼”我去学的父母。

就在我的期待中,小学升初中考就要到来了,我完全没有紧张与不安,相反是全身心的激动,因为舞蹈老师说北京会有专业的老师来挑人。我觉得自己离梦想又近了一步。

少年时代的我并不知道小的时候的梦想,真的只能想想而已。因为你幼稚,所以你的梦想不成熟,所以你要听大人的话,所以你要走大部分中国学子选择的求学之路,所以你要放弃。

父母知道我的想法后找我说了话,他们告诉我,一个女孩子最重要的便是安稳的未来,考上一个好的大学,找一份好的工作。若我选择了舞蹈,那么一生必定是颠沛的,中国有那么多的舞者,真正成名的又有几个,而我并不算优秀。现在的我还这么小就选择离开家人,等到真正后悔了,又去哪里哭诉。如果我这真的喜欢,等上了初中还是可以当兴趣培养的。

我的满心欢喜最终被老爸的一席话全部抹灭,但是也终于放弃。即使我并不完全了解父母当时的意思,但我知道一个事实,在我们那个小小的舞蹈房里我都不算突出的,以后呢,更不用说了吧。

你说有点可惜,是有点。但是年少的梦太微不足道了,就像一个美丽的梦,好看却容易被真实的生活所惊醒,早晚罢了。

并未将学习当成未来职业的我,不明白明明有那么多初中,为什么大家宁可花钱都要挤破脑袋去那所重点。我只能和同龄人一样,一所所学校地考,等待录取的电话。

最终我没有进入最好的学校,但于我而言或许是好事。在这里我明白了当你无法改变事实时,你为什么不试着把它做得更好?我开始懂得不再去想未来遥远的梦而是把它分解成一次月考,一次演讲,一次竞选,我变得充实而努力。刚开始的两年我依旧每周去一次舞房,真的只是作为兴趣,直到中考那年。我便不再去了,因为有更重要的事等我去完成。

奋斗的每一天都很相似,当然也很快,我如愿以偿地考上了重点高中。恭喜我,谢谢了,但这也许是自己最大困惑的开始吧。

我不知道你选择文理科时是不是坚定不移,反正我是犹豫了很久。高中时,身边的人都很优秀,数理化的能人层出不穷,相比之下我就吃力很多,而文科对于女生来说是有优势的,但是初中时我的确是理科好一点而且我相信大部分的老师都说理科的专业多。纠结到最后我还是选择了文科,也许就像老爸说的那样,以后考公务员。有个方向即使是别人希望的,也比什么都没有的好吧。

有很多时候并不是我们去选择梦想,我们只是选择了适合的,有用的而已。你若问考上大学的我对那时的想法,我只能说不后悔而已,时间无法倒流,我也不可能知道学了理科我就高几分了或是目标坚定了?我只是在那个急需要梦想支持的岁月里做了有用的事而已。

对不起,听到这里对我的人生是不是有些乏味了,有没有觉得我的梦想有些平淡却花费了自己这么多的精力?我只是觉得那是自己的事,所以我把它们看得很重。不介意的话,可否再听一会儿?

我自己同时我也看到同龄人为眼前有些模糊的梦想努力拼搏,无论是四年以前中考的体育加试,每个不得不在长跑道上的咬紧牙关的同学和不断说着坚持坚持马上就要到了却热泪盈眶的老师,还是一年以前从倒计时板贴在墙上就开始的没日没夜疯狂做题,没时间理会挫折心情只能向前的高考生,我们都算是有梦的吧。

可是,可是,为什么有那么多可是。高中年代收获的真挚友情,我们互相说着对未来美好的幻想,也让我们枯燥的日子里有那盼头。可是,说着一定要考上某某大学却因为2 分之差失之交臂的有,说着不想继承父母职业却因为就业方便不得不选的有,说着自己一辈子最不愿当老师却因为分数无可奈何的也有。考得高的自然是选择了最最炙手可热的专业,不高不低的就小心估算自己的分数与历年的专业线,考得低的或许就没有选择了吧。

就像高中时我们爱疯了的一位叫北岛诗人写的那句话:“年轻时我们都有梦想,关于文字,关于爱情,关于去世界各地的旅行,而现在,我们深夜饮酒,听到的都是梦破碎的声音。”

大家稀里糊涂地填好志愿,即使与最初的梦想相差千里,但还是满怀期待地奔向大学。我完全不了解专业,对未来也没什么方向。但也许是我们年轻,总是可以很容易遗忘,再开始下一段梦想,然后在大学,再重新迷茫一次,年少时的那个自己越走越远。

即使你看到的我对于梦想越来越现实,但我依旧没有忘记自己曾经是怎么样的女孩。我觉得我快要说完了,有些说的有点夸张,有些有点简略,但是我觉得你会懂,你也经历过,是不是?

嘘,请保守我们之间的秘密,我平时不是个多愁善感的人呐,我只是对过去有点感慨而已,我们不认识,你只听故事,这样很好。

哦,不早了,我得去排拉面的队了,我今天一定要排到。你知道的,吃的人可多着呢。

你问这是不是我的一个小小目标?算是吧,吃了面,我就去写微积分了,即使现在的我还没目标,但努力学习总不会后悔的,对吧?

好吧,再见了,如果我找到了你还愿意听吗?

谢谢,你是个好人。

梦想在实现的路上

江栩栩 外国语学院 英语1104

近代见证了清朝末年中国的一败涂地,近代在中国人心中留下了无数不可磨灭的伤痕。但是中华儿女岂是等闲之辈,只要还有一个中国人活着,他的心中就会怀揣着一个中国崛起的梦想。从周恩来同志“为中华之崛起而读书”到2013年习主席提出的“中国梦”,60多年来,中华儿女都在为同一个富强中国的梦想而努力。国家有大梦想,个人有小梦想,而我的梦想就是有朝一日能在依山傍海的厦大纵情书写我学生时代的青春。

尽管我的梦想听起来不如“中华崛起”意气勃发;实现起来不像“中国梦”一样需要“上山下海”,但是它依旧需历经自己的“九九八十一难”。

春暖花开之梦想萌芽

小时候,妈妈偶尔会抚摸着我的头说:“好好学习,以后争取到厦大读书”。这一句话看似不经意,但却像一颗种子一样被播撒进了我的内心,并在我的心中生根发芽。十年来,经过亲朋好友以及我自己不间断地“灌溉”,当初的一粒小种子,如今已经在我心中长成了一棵枝繁叶茂的大树,并且随着时间的推移,这棵大树越发蓬勃壮大。它的枝桠已经深深植入我的每一根神经,支配着我的每一个动作。

我曾经去过厦大,不过不是作为一名学生,而是一名游客。厦门大学旁边有一座古刹——南普陀寺。走进寺庙的时候,我听到了阵阵敲钟声,这让我不由想起了“万籁此都寂,但余钟磬音”这两句诗来。遗憾的是,我无法于清晨到这古寺,也无法朝曲径通幽之处迈进,因为那时候的我不属于这片土地。我希望有一天我能以一名学生的身份来到这里,面对厦门大学背后的那片大海呐喊:“我的梦想实现了!我属于这里!”,我希望有一天我能真正地感受到“面朝大海,春暖花开”是怎样一番诗情画意。

夏雷阵阵之梦想破灭

2008年,我如愿进入我们市的重点高中,正式开始了我的逐梦之旅。高中三年,我发奋图强,认真学习,充实的每一天让我感到踏实。日日孜孜不倦,月月披星戴月,年年兢兢业业让我觉得自己与梦想只隔一层薄纱。2011年的夏季,高考如期而至,我紧张、焦虑却又兴奋。这是我实现梦想前的最后一搏了!但是天不遂人愿,我失败了。事实证明,当这层薄纱被捅破之后,厦大与我依旧隔海相望,我在这头,而她,在另一头。为此,我经历过一阵情绪低谷。那时候,我觉得自己是具被剥夺了灵魂的行尸走肉,与厦大更是两条无法相交的平行线,是电磁铁的正负两极。

可是,我不甘心。难道追逐了十载的梦想,就这么轻易放弃吗?同学的话令我如醍醐灌顶,“你可以考厦大的研究生呀!”再一次,我又看到了厦大在朝我微笑,冲我招手。

寒冬腊月之梦想瓶颈

但是,梦想总会遭遇现实的种种困难。而制造这种困难的经常是自己。

虽然厦大一直是我魂牵梦萦的梦,虽然我仍有机会进入厦大学习,虽然厦大还是那个令人心驰神往的厦大,但是我却不再是过去那个无所畏惧、勇往直前的逐梦少女了。我希望进入厦大学习,但同时我也希望自己能继续读研。报考厦大的风险有多大我不知道,但我知道它不小。未来一年的路途有多艰难我不知道,但我知道用“很”不足以形容。如果考本校,成功的几率大好几倍,而这好几倍意味着什么不言而喻。考过研或者准备考研的同学一定都知道选择学校的重要性,要想读研,我不能一意孤行,一味地抓住曾经的梦想不放,所以我动摇了。

当曾经的大树遭遇了霜冻,我的梦想似乎进入了冰河世纪。

春回大地之梦想复燃

所幸,一位考研成功学长的话重新点燃了我心中的火焰,他说:“只要山上有灯、有人,就一定有通向山顶的路。”他的话让我顿悟,能阻挡我实现梦想的不是任何现实,而是我心中假想的困难。山再高都有成功登顶的,厦大再难都有成功考取的。而我,为什么不能是其中的一名呢?所有的困难都是弱者懦弱的借口,努力为梦想奋斗才是现实的硬道理。后来,我联系上一名考取厦大的学姐,她的话同样给我很大的启迪。她说:“没有什么难不难的,只有你敢不敢。”

大多数人都有梦想,但是大多数人都与梦想失之交臂。因为实现梦想的路,阻且长。许多人都在中途放弃了,美其名曰为现实所累。但在我看来,路途阻塞是因为内心不够强大,路途遥远是因为意志不够坚定。我的一位同学就拥有强大的内心以及顽强的毅力,她从大一就开始为了她的梦想而努力,3年如一日,1000多天的奋斗,为的就是实现最后的一跃龙门。所以,在最后的一年里,我非但不能偃旗息鼓,反而要重整旗鼓。

当心开始沉寂之后,我看到了身边许多积极的例子。每个人都有他们的梦想,并且都在为梦想而努力,因为梦想过于庞大而想放弃梦想的念头或许一直萦绕于他们的心头,但是我希望每个人都能坚持自己的梦想。而我亦是如此,我不希望有一天,当我再次面对厦大时,心中懊悔地想着“如果当初我不放弃……”,我不希望放弃梦想之后再徒劳地去想象如果它实现了,我的人生会是怎样一种光景。

我的梦想播种于春光之中,却遭遇夏雨的蹂躏与冬雪的掩埋。但是,当我坚定自己的信念再次为梦想杨帆的时候,曾经的暴雨变成了滋润的雨露,曾经的暴雪变成了瑞雪的吉兆,现在是到了再一次犁地、播撒与耕种梦想的时候了。这一次,我一定要“面朝黄土背朝天”,尽我一身气力争取在秋风中收获梦想的荣光!

西游记片尾曲中有一句歌词:“敢问路在何方?路在脚下。”而我想说,敢问梦想在何方?梦想在实现的路上!

以梦为马

魏楚依 公共管理学院 土管11

当铁皮踏破了黎明的沉寂,梦想在远方迷茫地挥手,我会相信,是这样的能力让我有勇气朝着太阳奔去。

我戴着眼镜,所以窗外的一切风波都是宁静的。我时常观察住在我们这幢楼里的姑娘们,在寝室里隔着门板听她们大声交谈的时候,在楼梯上擦肩而过的时候,也有在微博、人人网上翻阅她们状态的时候。我记得很多人,比如有烧饭做菜很棒的杭州女孩,有画画书法舞蹈全能的黑龙江姑娘,还有爱好文学喜欢旅行的宁波妹子。但是一部分人我们甚至并不相识,偶尔在楼道里遇见了,也是不打招呼的陌路人。有时候我会给她们的状态评论几句,算是交流过了。有一天,微博上和一姑娘聊天,也是我们这幢楼里的,大概是四楼,我挺喜欢她,知道她时事评论挺厉害,文章写得也不错。她来问我名字,我们就是这样开始的。第一次聊天都是瞎扯,说哪哪好玩儿。忽然间,她就说,“我以前是有梦想的,现在都不知道以后想干嘛。以前的梦想现在一点儿也不强烈了。”我先是诧异,忽然又变得高兴起来。想了好久,却又不知道怎么去回复。键入的字删了又打。

恍惚间就像是坐上了时光机,倒退着缩小成刚背起书包还略显单薄的样子。

一年级的时候,我参加过一个朗诵比赛,我选的内容是龟兔赛跑。比赛的场景早已模糊,隐约记得为了展示我的乌龟确实爬得很慢,我把语速也放的很慢,以至于最后差点把自己给念岔气了。长大之后再回忆,仿佛看到那个憋着一口气一定要把话说完的小女孩就站在我的面前,不免觉得有趣。结束时候看到老师对我点了点头。那次比赛我拿了一等奖,也是人生中第一次拿到一个比较高级的奖。那时候获奖的都会有老师用毛笔写了大红喜讯贴在校门口,那几天我每次路过校门口看到自己的名字就在一等奖的边上,真是又高兴又害羞。

小学的时候还没有学过马丁路德金的《我有一个梦想》这样高级的文章,每每写到这样的话题,无外乎是我长大以后要当老师、医生、科学家之类。好像成“家”是人生的终极目标。那时候我也不知道梦想需要努力去实现,觉得长大了一切都会顺理成章。而我想做个主持人,让全部的人都能听我说话。梦想小小的,是藏在小姑娘眼里的小心思,胆怯又充满了希望。但我又总是担心,怀疑自己长得不好看,梦想被紧紧地锁进心里。写作文的时候,我依旧在本子上写,我将来要做一名光荣的人民教师,像春蚕蜡炬一样奉献自己。一想到自己真正的梦想,就像心瓣尖儿上被套进了甜甜圈。后来的几年里又参加了几次朗诵比赛,都拿到了不错的成绩。这个梦想在心里渐渐地扎了根。

小学六年是读书生涯里最长的一段时间,寒暑假交替没有尽头。好不容易上了六年级,终于成了学校里最大的大人了,我以为离梦想也更近了。学校有个红领巾广播站,每天下午第二节课上课时有二十分钟的广播时间,每个人都必须端正地坐着听。播音员是由老师挑选成绩最好的同学去的,由于我成绩并不是最好,于是落选了。这是第一次,觉得除了自己之外,被人拉离了梦想。我有愤怒,更多的是不甘,但我每天都更认真地听广播,心里还默默地想着我肯定念得比她好。

不过这一段轻轻一挑就过去了,初中之后我才意识到,原来失败远远不止一次。初中参加学生会,以为自己要做个好学生,报了学习部,组织同学参加写作比赛。广播室的工作便又成为遥不可及的思念。梦想在心里越是躲避,现实里就越没自信。后来学校里有演讲比赛,主持人选拔,每一次我都是忠实的观众,可惜只是观众。有时候觉得自己比起别人来,实在是太卑微,竟然连展示自己的勇气都没有。就这样停留在告诉自己我也可以的阶段上,梦想缩成了干枯的海绵,被抛弃在荒乱的过去。除了这个卸下的包裹,生命的其他都顺顺利利地向前走着。我开始和所有青春期女孩一样,做花季雨季里各种烂漫的白日梦,遇到挫折时候写下很多伤感的文字。那时候梦想似乎已经是千百年前的事,我离它而去就像我从未到达的距离,但却更加模糊不清。

生命像是一条大河,现在的我就站在河岸上观望,看到很多惨淡淡的自卑感。虽然这样,高中之后,我依旧参加了广播室的面试,并且很顺利的通过了。心底好像被丢了一块小小的石头,晕开一圈圈细细的涟漪。每周日下午六点钟,我都会去广播室报道。至今我都还怀念播音时候甜甜的幸福感。我慢慢开始活跃在学生会的一线活动上,但是同时又发现,在我想要实现的梦想里,比我能干的人有很多。看着别人的表现,我又开始怀疑自己。怕我长得不好看,怕思维转得不够快,怕压不住观众的情绪,还没有实践我就在设想千万种不可能,并且把对自己的否认从不可变因素转到了可变因素上去。主持人梦只剩下了不可复燃的灰烬。那只能做播音了,我想。

当逃离了高三那些复杂的考试,以为是重新回到这个世界的时候,我忽然发现,原来是我才开始认识世界。2011年末全球的互联网使用人数已经突破了21亿,每一天我们都面临着信息爆炸。但是哪些是真实的,哪些又是我们需要的,新闻的世界里,有多少价值是值得我们去追寻的呢?原本层层密密的森林里似乎来了场大雾,四面八方都是一片迷茫。播音哪能是念一念稿子这样简单的事啊!我更应该看到现实的世界,要保持清醒的头脑,锻炼敏锐的观察力。在从前,我只是希望人们能够听到我的声音,而现在我希望我能有感染别人的思想。声音传达的不仅仅是事件,也是一种价值选择。所以我开始学习观察,学习新的阅读方式,更多地追求过程而非结果。原来梦想不仅仅是某种职业,更重要的是拥有从事这种职业的能力。但大学里的专业和梦想大相径庭,我曾经追寻的职业已然远去,但是现在我依旧是热爱我的梦想。做一个有思想有担当的人,这是我要我做到的。

两年前,大学社团里组织了一次主持人大赛,我反复思考了好久,还是决定试试看,尽管比赛规模不大,但是过程并不轻松。现实和想象中的我判若两人。我很努力地准备了播音主持的节目,最后凭借标准的普通话,拿到了最佳台风奖。算是为曾经执着的梦想买了单。经历之后再平静地想想,我曾经有为自己的梦想努力过什么吗?从主持人到播音员,我就是睁着眼睛看别人是怎么努力的,而自己的参与真是少之又少。无论是放弃还是坚持,不去实践,梦想只能是脑子里反反复复的牵挂,久了就淡了。前些天在读龙应台与儿子安德烈的往来书信,第一封信里说的,整个社会,如果历史拉长来看,是在抑郁中逐渐成熟,在浪费中逐渐积累能量的。现在再回头去看看这一路上的自己,也多亏了那些决绝的自我否定,在很多难寐的岁月里,让我有了重新审视自己的机会。

我今年二十二岁,既不像十八岁那样亭亭玉立,又不像二十五岁那样成熟优雅。我常常看着路上匆匆忙忙的人群感到迷茫。和别人谈人生,但阅历还太浅薄;羡慕一场说走就走的旅行,但那也只是为了逃避现实的不堪并且没有估计过代价。也许我的梦想没有教会我什么,我甚至仍然不能面对全场自信地主持,但是如果拉长了生命来看,梦想给我的不是笃定的要走的方向,而是给了我一种能力,认清自己并坚持思考的能力,让我得以在不同的日子里能够坚强生活,以勉励不断进化成更好的自己。

我的梦想大概起飞在笔尖

                                      吴诗诗 人文与传播学院 编辑12                

我想写作,不停地写,像我所热爱的三毛那样,洒脱地生活,用手中的笔记录下最真挚的情感,将那些飞速流逝的时光转换成一个个文字,因为我不愿让青春就这样过去什么也不留下。

对文字的喜爱在小时候就表现出来了。幼时的我不知为什么就是疯狂地着迷于阅读,即便我是好动的,但是给我一本书,我就能坐上一整个下午。不识字的时候喜欢翻带有图画的书,那些色彩鲜艳、生动逼真的插图会牢牢地攫住我的心,长大一些开始识字了,刚学会“大小多少”就拼命字典学认字,一本新华字典几乎被我翻烂了。字识得多了些,渐渐地就不再满足于插满儿童画的识字读本,也对只有寥寥几字的儿童故事书失去了兴趣。我开始疯狂买书,各种注音版的童话和传说,小学作文选,还有精简版的名著《三国演义》、《红楼梦》等都是我的“新欢”,即便是像《十万个为什么》、《少儿知识百科全书》这样的科普类读物我也看得如痴如醉。小学还在学校里订购过一整套的杂志《我们爱科学》,没多久就翻到掉页。出来跟妈妈逛街,走到书店门口通常我就不肯挪步子了,往往能中意好多本书,但是可惜当时家庭经济条件有限,没钱可以买那么多的书,往往进一次书店妈妈只肯买下一本,但也足够让我翻上好长一段时间了。我看书的速度愈发快了起来,并且记忆力相当好,基本上看过的内容都大致能复述得出来,我对书的需求量也越来越大了。

后来,真的是觉得书不够看啊,小学的闲暇时间那么多,反反复复看家里那几本书也有些腻了,我想“啃”些更大部头的书。没钱买,那就借。向同学借,那时一个班六七十个同学,熟的不熟的都笑嘻嘻地凑上去问家里有没有课外书,有的很大方的,五六本书就从家里带到学校来给我看,有的也很宝贝书,不愿外借的,我就上他们家去看,不看到天黑就不走了。自己班的借遍了,就托同学帮忙向其他班的孩子借。也向邻居小孩借,都是一起玩的孩子,借还也都挺方便。为了借书来看,我甚至硬是缠着妈妈去附近有小孩的人家串门,哪怕不怎么熟的也非去不可,好让我“名正言顺”地借到书。甚至向跟自己有过矛盾的孩子低头,因为她家有一整套我非常想看的丛书。

我对书的极度喜爱让爸妈觉得非常惊讶,甚至是不可思议,他们不明白到底是谁给我施加如此巨大的影响,这我自己都无法解释得清楚,毕竟文字的魅力不是那么容易说得清的。我只知道一旦我进入书的世界,就很难再跳出来了,那一个个方块字像是有股莫名的吸引力,并且随着年纪的增长而愈加强烈。升学后不管课业多么紧张,我依然保持着阅读课外书的习惯,再一次借遍班里同学的书,被同学们戏称“书痴大诗”。由于书看得多,我的文笔不错,学校里大大小小的作业竞赛,文学竞赛我都是老师心头的不二人选,而我也每次都能不辜负她的期望,拿下或高或低的名次来。渐渐地对写作有了感觉,每次完成一篇文章就像跟文字谈了场恋爱一样,快乐得不得了,总要反复琢磨自己的文章,总也看不够似的。后来高中的老师有意识地培养班里文笔好的同学,我自然是其中的一员。高中一次竞赛获奖,比赛获奖作品结集印刷出来。于是第一次看到自己的文字印成铅字,怕被人说炫耀,我面上平静如水,只有我自己知道心里有多激动,再怎么掩饰也无法抹去眼角的笑意。那次的获奖,可以说是在我的心里真正埋下了写作的种子,我真切感受到自己是不会离开那支写作的笔了,我也舍不得放下,从此我清楚我想要的是什么,就是“以我手写我心”!

那一刻,梦想,在笔尖起飞。

再后来,在高考的重压下,我已放弃了不少阅读和写作的时间,不再每周一记,而高考作文是我所不喜的。动笔的次数越来越少,频率越来越低,我有些害怕,我怕渐渐地放下那支笔就再也没有勇气拿起来了。我不愿意看到笔下的文字越来越没有深度,不愿意看到它们因为失去情感的滋润而变得干巴巴的,不再闪烁着灵感的光亮。那太残忍。也许不得不向现实妥协,但是对文学的热爱让我着实无法轻易选择放下,哪怕是暂时的也不行。执拗的我不愿意,我就是讨厌那样犹如八股文一样的议论文,我依然选择“以我手写我心”,我就写我想写的东西,任性如孩童。

终于熬过高考,进入了大学,我有相当充裕的时间看书写作,读我想读的书,写我想写的文,总是注意着生活的点点滴滴,人来人往我解读着他们的表情,猜想他们的喜怒哀乐,花谢花开,晴天雨天,将一切都写进本子里,然后在夜深人静时把一个个字敲进电脑,反复保存,生怕这些笔下的时光留不住,丢在记忆里,被时间吹得碎了,就找不回来了。

也不是没有遇到过打击,也有兴致勃勃参加征文竞赛却惨遭淘汰的,也有投稿却终究是石沉大海毫无音讯的。可那又怎么样呢?我还是我,那颗热爱文学的心始终是不变的,我依然在写作,笔尖流淌着大大小小的感动。也许将来会面临各种选择与挑战,毕业,考研,工作,甚至结婚生子,生存的压力不会小,我都不会忘记自己想要的东西是什么,决不会放弃手中的笔,文学始终是我的精神恋人,也越来越不在乎我的文字是否会得到别人的认可,因为,我笔下书写的字,都是我流动着的最真挚最纯净的感情!

让心灵先到达那个梦想

                       陈佳琪 法学院 法学1103      

当鼎盛的人类文明、繁荣的物质社会,迷失了一代又一代,或深陷泥潭,或永堕地狱,早已忘了梦想的方向。于是,一切的繁华,只是一场梦,既浮华又残酷的梦。失去梦想的指引,旅行不过是物质的堆砌与疲惫,又有多少人真正领悟到梦想路途的真谛呢!不管你梦想去哪儿,请让心灵先到达那个地方。

三毛把撒哈拉沙漠走成了绿洲,留下一句:即使不成功,也不至于成为空白。她便是向着梦想的方向,看过了人生之旅最后的风景。其实凡是际遇,都不过一段旅程,一段通向梦想的旅程,我们正要走过一段在呼唤中突破时代风风火火,道路曲曲折折的阴霾的勇气与热情的旅程,走向赤忱的梦想。

回望古今多少文人骚客行走江湖、追逐梦想,殊不知,江湖已远离本意。陶朱公的“乃乘扁舟浮于江湖”到边塞诗人高适“天地庄生马,江湖范蠡舟”,到杜子美的“欲寄江湖客,提携日月长”,到小杜的“落魄江湖载酒行,楚腰纤细掌中轻”,再到范仲淹的“居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远”的喟叹……句句灼见里,都是古人心先行,于旅途中或抒发忧国忧民之心或感概宁静致远!

人,作为灵长之首,确有万物之不可及的优势。但是,在自然规律面前,只是蝼蚁,生命极其脆弱,能活至百岁,已是相当幸运。人类历史长河之中,却为何有人死后永垂青史,有人却被永世唾骂。这与内心修养是分不开的。一个人心灵上的旅程若及不上自己年龄的增长,结局最好也只能庸碌一生,而心灵旅程的重中之重就在于我们已为数不多的青春之中,只有让心灵先到达梦想的地方,才不致迷失方向。

青春不是年华,而是心境;青春不是桃面,而是深沉的意志,恢弘的想像,炽热的感情;青春是生命的深泉永流。生命巨流中的黄金时刻稍纵即逝,除了沙砾之外我们别无所见。青春梦想,贵在心境,心境的高度决定了青春的价值。青春的稚嫩需要梦想指引方向,如若青春逝去,依旧没有明朗梦想的方向,那么,青春会成为一个冷酷的杀手,毁掉人的一生!纵然困惑,我们也不该再为落叶伤感,为春雨掉泪,也不要满不在乎地挥退夏日的艳阳,让残冬的雪来装饰自己的面纱,毕竟,岁月可使皮肤起皱,而失去热情,则使灵魂起皱。让心灵先到达梦想的地方,心的指引将让追梦之路绚烂无比!

经历了青春,人也就跨入社会深处,面临残酷的现实,忽然发现一切理想都已成破梦,也许有些人会被打垮,但有些人却立刻适应社会的需求,融入社会中。其实益于其能尽快的调节心中的旅程,旅程已驶入戈壁险滩,一旦遇险,没有人会帮助你,没有人为你承担所有伤悲,一切都要自己去克服。要相信爬山的时候,给你悬崖峭壁,荆棘丛生的困惑,同样也给你“山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村”的意趣,而我,更愿意去相信心中信念之路可以铺平脚下所有的坎坷,人生之中,有意无意,明不明白,愿不愿意,脚下总有走不完的路,只是希望能化被动为主动,只要找对了梦想的方向,就能如孟子所言,把一切磨难都当做天将降大任前的准备!

踏出了恶劣的地形,便是一望无垠的草原,心中已是极为舒适,面对朝霞与夕阳,一切都已淡然,此刻心灵的旅程也是驶入暮年。人老之时总会回忆往事,往昔的悲欢离合已是成长的一部分,轻踱步,握卷沉思,已学会愉悦的时候接纳不绝的欢声笑语,忧愁的时候,包容千般苦闷,万般愁绪。人生由此走向死亡,心灵旅程也画上了休止符,但它从未终结,而是世代相传!

心灵旅程就似一本魔书,未年老时,过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了眼睛。当你双眼中的泪水打转时仍在微笑。你的心也许的确体会到了真谛。世间多少人追求这个真谛前仆后继,但多数人被世俗物质所牵绊,无法享受到不一般的幸福感。所以,宁可让心灵先达到梦想的地方,就算物质上一穷二白,精神世界将硕果累累。

我坚信,人生的旅程不在终点,重点在过程。终点是永恒的,但过程却由你把握,每一个人的过程必然有不同的地方,这一点就是宝贵的财富。所以,请让心灵先到达梦想的地方,世俗的诱惑,现实的残酷,都只是考验我们内心是不是足够坚强,足够执着。

我将扬帆追逐,梦想就在前方!

它,一直都在

赖贞平 计算机与信息工程学院 物流1102

学校回到寝室有一段比较长的路。

从温厚的图书馆出来,会经过一个镶在地面上的“永恒”木钟,写满故事而又静人心脾的人造小湖,庄严肃穆的综合楼,不时传出乐器演奏声的剧院,被汗水打湿的球场,还有那一圈一圈,俊男靓女们对其抱着美好憧憬的塑胶跑道田径场。不变的,依然如年日般守护在那里,变的,却无时无刻不在变化,比如,形形色色的人,再比如,梦想。

曾经这里就是我的梦想。那个一想起来就会让人佩服自己的曾经,那个每天鞭策自己,上紧发条的曾经,虽然早就被最美的一只彩瓶封装,顺着记忆长河的波流逐渐远去,但那个永远不会落下灰尘的结点,每次的回首,都是一种无声的鼓励。桌角边那张美丽校园的图片,堆满复习资料和课本的课桌,镶着厚厚镜片的眼镜,距离高考仅剩几天几天的提示倒计时。当初的一切都历历在目,而这,就是为着那一抹剪影,那个被父母老师无数次提及的美丽殿堂,那个因此而无数次跌进的美丽梦乡。

梦想就像一个调皮的小孩儿,你一不留神,他便不知道跑到哪里去玩了。高中的那个美丽的大学梦,已悄然溜走数年,而此刻的我,虽不曾细数过流逝的每分每秒,但学校的四季之景,粗算下来也已走过了三遭。喜欢步行,校园与寝室十几分钟的路程,每次的走过,都会有不一样的东西,或是风景,或是思想。对于不是轻易得来的梦想成果,我很愿意用眼睛,用心去感受。而步行过程中,充斥脑海中更多的是思考,思考生活,忖度人生,以及,寻找梦想。

你的梦想是什么?

问小学生,他们会用奶声奶气的声音认真地回答:我的梦想是长大了当一名科学家;我的梦想是将来做一名光荣的人民教师……问初中生,他们大部分人还这么回答,不过可能会少一点认真,多一点犹豫。当你问到高中生时,大部分人的回答,便是眼前亟待接近的目标:考上好的大学。而问到大学生的时候,他们可能会支吾好一阵子,脸露茫然之色,“我的梦想是什么,是考上研?是考上公务员?还是找到一份好工作,赚更多的钱?”选择之多,或许很多人仍能用欺骗内心的声音说出自己的梦想,但那之后心里便会有无数的声音在质问自己:这真的是我的梦想吗?

而之于我呢?站在图书馆四楼向下望去,木质大钟仍在无休止地追赶着永恒的时间,如果它有梦想,应该就是这么一直转下去吧。装满故事的人造小湖,依然在静静倾听湖边孤独人儿的自语,它是希望自己能帮每一个失落的人分忧吗?我仔细分析寻找自己的梦想,却只看到了一团模糊却依稀能看到其核心的半透明球体,其中充斥一条条闪电般蜿蜒的条状物,指向核心,但并没有一条抵达核心,而在那个核心处,半朦胧地浮现着两个字:成功。外围的条状物,或长或短,俨然是二十几年自己的每个小梦想,以及为着梦想而努力过的那一段段青葱岁月。

曾经为了能当上主持人而苦练过普通话,当然不是电视台的主持人,只是小学文艺汇演的主持人,但心中的那个主持梦,却是因为电视机上那些光鲜亮丽,备受瞩目的主持人而绽放的,最终我赢得了文艺汇演主持人的资格,并连续担任了几届主持工作,这当然是对我莫大的肯定,而当时小小的自信心膨胀,并坚信自己未来一定能成为真正的主持人。十几年过去,当初的这个梦想,却不知道在什么时候早早溜开了。小时候也曾幻想过自己当上歌手,不止一次自恋地在卫生间里对着录音机录自己喜欢的歌,然后在想为什么自己能唱得这么好听,虽然在唱给小伙伴们听的时候他们并没有表现出太欣赏的神色,虽然我一次也没有因为唱歌而获过奖。而之后便是不断地学习和为着升学的梦想而努力,虽然当时并不知道考上好的学校之后会怎样,但我知道如果不努力家人老师便会不开心,而获得好成绩后便能得到小伙伴们的尊重,父母老师的夸奖。

小时候并不明白梦想是什么,只是觉得做哪件事威风,能得到大家的认可,便是自己努力的方向。而之后不断改变自己的梦想,究其愿因,或是因为对自己有了掂量,或是身边的大环境改变,又或是迫于生计。就像是装水的容器,同样的水,在不同的容器中会呈现出不同的形状,但水还是水,半透明球状物的核心处,永恒不变的依旧是成功二字,周围的条状物很多,但都指向核心。时间流逝,经历丰盛的结果,无非是我们日渐看清朦胧核心处成功的样子,每个人都有不同的样子。

我们在逐渐拨开那一缕缕朦胧,去找寻核心处的东西,而这个过程,也逐渐从依靠着身边人的陪伴,到现在自己一个人的征程,这样一个过程,也难怪会迷茫一阵,踌躇一阵,犹豫一阵,放纵一阵,然后,像无头苍蝇一样胡乱地撞一阵。大学的这个过程,有人逐渐发现,自己有这个或那个才能,通过自己的这些才能,自己也能抵达渴望着的成功。有人还在摸索,并寻找着最适合展现自己,抵达梦想核心的道路。有人停下来了,是为了更仔细地摸索,更好地出发。

每个人的心底都会藏着一个渴望成功的半透明球体,看不清,道不明,也摸不透。以前我们能说出来,是因为我们正在通向核心的一条道路上努力,我们能看到前方的一个结点,但我们并不知道这个结点后会有更多的交叉口和方向,而现在我们难以名状,只是因为我们正处于这样的交叉口,梦想还在,只是路有多条。先别急着选择哪条路,不妨停一停,仔细地选好这次用来装盛梦想的容器。这样上路,你的追梦旅程,才会更长久和精彩。

站在四楼极目眺望,远处正在施工的高楼在雾霾中若隐若现,但仍能隐约看出:它快竣工了。

成长着的梦想

  金少春 杭州商学院 人力12乙班  

最初的时候,谈论梦想,怀揣着对于某种美好事物的向往和敬意。那个时候,我的梦想是当一个讲故事的人,因为故事是一个童话世界,一切的事物都是美好的,只有天使,没有魔鬼。我希望整一个世界都是童话般的。

而在我生命中最初给我讲故事的人是我的母亲,她会每一天都给我讲故事。后来发现,她一直在用自己的方式为我营造一个美好的童话世界,而这一种方式叫做母亲。我曾问过她的梦想,但是她不曾告诉我,她只是希望自己的家庭美好。或许,当一个贤妻良母就是她的梦想,而她也在用自己的方式努力。所以我知道梦想是美好的,因为有温暖的爱。

后来渐渐地长大,发现梦想在与现实的碰撞之中逐渐变了颜色。开始长大,也开始明白所谓的就是一种美好的想象。在各种的成绩负担之中,我们最想要的东西就是一个满分,满分成了我们最大的梦想,低分则是一个羞愧的记忆。所以,我们背着一个大大的书包,每一天都在学校和回家这一条直线之间来回。学校在变,而家没有改变。那一个时候,梦想变得现实,让我们每一个人也变得更加的现实。现在的我想着,如果回到当初,我会选择怎么样,我真正想要的是那一个个满分么?

我的回答是我一定选择多读一些书,而不是盯着那一个个的满分。读各种各样的书是最想要做的事情。为什么这样说呢?其实这是对于曾经梦想的一种弥补。那个时候,单纯地觉得课本是最伟大的书本,而所有的课外书也只是一种不得不读的负担。读课外书则是为了让自己得到语文中的某一个分数。所以,“聪明”的我们就会自作聪明,选择一些愚蠢的捷径。而老师越是这样的要求,我们越是抵触,现实和内心的碰撞,然后自我矛盾,这是一种不愉快的记忆。而那一时候的自己单纯地求一个结果,不去关注过程的美好,让我们不知道自己内心真正想要的东西。而梦想也没有了所谓的意义。而那一个无知的自己,忘记了关注自己的内心。

在错过阅读最好的习惯之后,我发现自己变得浅薄,就像一本看第一页就能读到结局的书。当我读完的第一本书是《傲慢与偏见》,发现当自己静下心来读书的时候,自己可以发现另一个世界。那是一本写世俗爱情偏见的书,但是读到最后发现生活本身就是有着各种偏见的。我们总喜欢用自己的方式定义成功,比如金钱。但是,我们却从来没有关注过自己的内心,真正的百万富翁一定是成功者吗?未必,所以这也是一种极大的偏见。

在我看来,成功就是把自己喜欢的事情做到尽善尽美,而它的前提是自己的喜欢。我喜欢读书,读各种各样的书,感受不一样的世界,这是我的梦想。为什么这么说呢?因为阅读给了我另一种安静的力量,在我们越来越迷失的时候,我们就更加需要一种安静的美好。沉静的自我能够更好地知道自己的内心。而梦想就是一个能够真正了解自我的过程,这就是一场一个人的旅行。路上有各种各样的风景和风情,我们除了感受美好之外,还要知道它的不可预知,但是那是我想要的,所以我会选择一直走下去。

而读书可以让我更好地我手写我心,也许是保留着母亲给自己讲故事的记忆,我还是想要让最美好的东西成为自己最想要做的事情。于是,我选择了写故事,把我所有的经历都写下来。用文字表达最真实的自我。然后让更多的人读我的故事,这就是另一种美好的倾听。我想要成为一个作家,而且是一个能够把文字写进读者内心的作家,就像心灵鸡汤,让人在冬天也能够温暖,这是我的梦想。而我希望我一直写下去,写下去,写到我生命的尽头,但是还有以后的人读我的书。就像百年树人一样,可以延续。

阅读、文字让我更加的充实,而它就是有色彩的梦想,更是有梦想的人生。在别人谈论伟大的梦想的时候,我只有自己小小的世界。它很小,但它很真实,这才是我的梦想,让我有力量。所以,梦想去了哪里?梦想在我心里凝结成一种信仰。