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第七届

优胜奖

2014-05-27获奖征文33877 [    ]  [打印]

清风浅梦

叶泽京 财务与会计学院 审计硕士

清风吹过的初春,带着些许冬尚未逝的寒意,悄然渗入心脾。浸润过春与冬的问候,在温暖与寒意的博弈中,仿佛让时间也显得静默。于是,终于能静心对唔,对着“梦想”两个字留下些许思绪。在记忆的倒带卷中,有些人、有些物,错过了便不再回来;有些事、有些话,淌过了便不再停留。只是,关于捍卫、关于实现的念想,蠢蠢欲动。我想,这便是简单的梦想。

也许,用“简单”这样的词汇去描述梦想时,会显得过于轻描淡写。因为梦想是错综复杂的,每个人、每个群体的梦想也不尽然相同。梦想可以很大,大到家国天下;也可以很小,小到只关乎明天的温饱;可以是动态的,随着自我境遇的不同而不断变化;也可以是静态的,不管你怎么样,梦想就在那里,不离不弃。但我依然会坚称梦想是简单的。因为梦想就是你内心最真实的那份可能。当我们很小的时候,梦想就是一个不大不小的房间,里面堆满了自己喜欢的玩具;后来梦想成了对长大的憧憬,想要独属自我的自由;再后来,梦想是对事业与家庭的追求;最后,梦想成了对亲人的牵挂......梦想总是这样,源自与你内心对最在乎的人或事的一份渴望,或者说,实现梦想的冲劲,便是一种简单的本能。

梦想本身是简单的,想要实现梦想的冲动也是与生俱来的,而梦想又是那么美好,可为何我们总也找不到通向梦想的道路?梦想的实现是以现实为基础的,梦想是高楼,现实是地基,要实现梦想,需要合适的现实来配合。然而当我们打开网络、报纸,却是各自不幸的遭遇、舞弊的案例,又或者犯罪的事迹,仿佛在提醒我们生活的不易。而关于实现梦想的报道,却是寥寥可数,成功人士总是那几个,让我们开始怀疑自己,怀疑梦想。而最重要的是,我们听多了周围人的抱怨,见惯了很多人的半途而废,在感受了太多负能量的同时,甚至想到了自己经历的不顺。也许是某个躺在立交桥下的夜晚,也许是失利之后的默默哭泣......我们沉浸在这些不利的一面,面对梦想的遥远,唯有刻意或不经意的摇摇头。所以,当我们在现实中浸淫之后,悄然得出了梦想被现实驱逐的念想。

我知道,现实之于梦想,其实没有想象中的那么天作之合,甚至会演变成永不相交的两个世界。所以,当现实的残酷、周围人的经历开始涌向我们时,我们选择潜藏梦想,不失为一种常情。

但,如果我们能静下心来,以冷静而睿智的思绪去感受那些成功人士的故事,却有些许意外的收获。很多时候,我们常把关注点放在成功人士的光鲜上,却忘记了背后的故事。事实上,他们中的很多人,也并不是天之骄子,也曾遭遇现实的阻扰。所以你能见到马云曾经找工作的不顺,柳传志也有被骗的经历,但他们,或者如他们一样的人,却在现实的打压下成就了梦想,各自缔造了自己理想中的帝国。诚如冰心所说,成功的花儿,人们只惊艳它现时的明艳,然而当初的芽儿,浸透了奋斗的泪泉。而他们之所以能屏蔽现实,实现梦想,不仅是有合适的机遇,更在于他们能依靠自己的那份坚持与执着,创造机遇、抓住机遇。

这样的道理,也许显得有些空洞,但却蕴含在每件事物中。也许你去过很多地方,但是否有那么一个景观让你难以忘怀?如果有,是仅仅因为那个景观的美丽,还是因为在疲惫之后,为了能看到自己渴望已久的景点,而坚持走下去?不正是这种不放弃的精神增添了景观的美丽吗?

为梦想努力时,我们或许会碰到现实的种种无奈。所以再来质问梦想去哪了,回答被现实驱逐了也是一种选择。但这却不会是,也不该是我们最好的回答。对梦想的渴望,是最本能的反应,只要它有实现的可能,就不该让它被现实驱赶、被内心潜藏。实现梦想的过程,可能是痛苦,也是无奈的,我们需要坚持、需要努力,需要用不断的激励来驱赶偶尔的懦弱,需要用时常的感悟来化解心中的愁结。但梦想的美丽,很大程度上不在于它内容的丰富,而在于它这种实现的不易。

梦想是什么,梦想去哪了,梦想又该去哪?谁又能清晰说明。清风吹过,带着花儿的芬芳,一如梦想的味道。只是对于青春,对于梦想,不管曾经做过什么、错过什么,我们始终意犹未尽。但,不论现实如何,请给梦想腾一个小地,选择一份不同寻常的坚持,至少让这浅浅而简单的梦想,无怨无悔。

            一米远的天堂

黄惠 经济学院 资环1301

十八岁以后,当我再次舒适地仰躺在夜晚的草地上,望着满目的浩瀚繁星,仿佛又回到多年前遥远的那个晴夜。

那还是喜欢做梦的年纪,环境也不像现在这样糟糕,星空尚未被污染,空气是洁净的,夹杂着几许夜晚泥土特有的清香。每天晚上,牵着身边巨大的阿拉斯加在河边散步,累了,就和大狗一起,躺在草地上,看看星星,做做美梦。望着似隐似现的星星闪着柔和的光,会觉得很神奇,说不定那已经是几十年前散发的光了。这时时间与空间便失去了质感,然后惊觉自己越来越小,越来越轻。梦中,我真的飞起来了!离神秘的星空越来越近,幻想着抓住一颗星辰,宛如握住了梦想。我成了一名旅行家,自由自在翱翔于天际,穿梭于各个国家与城市之间,掠过大海和沙漠,辗转高山和丛林,好像要把所有的美好的事物都经历一遍,幸福得,宛如身在天堂。

是了,一边做梦,一边幻想,定义了我的孩提时代最初的,也是唯一的梦想。成为一名合格的旅行家,擅长摄影和绘画,把憧憬里的天堂用心记下,或留影成集,或绘画成册。

那是个不知天高地厚的年代,相信着只要心甘情愿事情就会变得简单。喜欢忙里偷闲里做做白日梦,憧憬憧憬心中的天堂。想到了就去做,学画画,忙摄影,看地图,自得其乐。这样的生活无疑是幸福的。让我愿意相信,现实及天堂。

然后过了很多年,当汽车尾气和工厂废气覆盖住天空,污染了星辰,空气变得浑浊,河水不再清澈。看不到星星的人们开始变得急功近利,沉迷争斗无法自拔,不可理喻。

在电视里看到大小兴安岭林木锐减,物种消失;听新闻报道说黄河流域水质污染,泥沙淤积;从报纸上了解原生态的风景被人工改造得再寻不回自然的痕迹……七岁到十七岁,十年的时间足以让曾经的孩童慢慢长大,开始逐步认识和了解这个复杂的世界,也渐渐地,从最初气愤的怨恨心中的天堂被破坏,到后来逐渐麻木,无动于衷。这时候的我也会做梦,梦中的世界同样丰富多彩,唯一不同的是,没有了梦想。还是会去去河边散步遛狗看偶尔冒出头的星星,却失去了望星励志的闲情逸致。

或许连我自己也没料到儿时更似做梦般的梦想,成为一名合格的旅行家,被我坚持了那么久。不是要当伟人,不是要成为老师,医生,律师,白领这样被大多数人所接受和认可的梦想。高中的时候,一边被应试教育束缚了梦想的勇气,一边还要承受来自家庭的压力。看不到星星的我,急躁而功利,变得人云亦云,随波逐流。你们说,认真学习吧,好,绘画不学了,单反锁紧柜子里,一堆堆的旅行杂志束之高阁,墙上的自驾地图换成了行政区域图。你们说,不要浪费时间想什么旅行啊,出游啊,好,每年假期固定的旅游取消了,留在家里上补习班。你们说,以后当什么旅行家没出息,不能赚钱,还风吹露宿,好,我填了一个你们满意我无所谓的专业。

没有了梦想,纵使星夜依旧绚丽,终难映在心中。梦没有了灵魂,心中的天堂也失去了意义。

而今光景难寻,晴夜万里,雨过天晴。

多年以后,当我再次仰躺在晴夜的草地上望着星空,过去的十八年岁月似走马灯在脑中一一翻转而过。见是何曾是是,闻非未必非非。曾经爱做梦爱幻想却不肯付出更多努力,三天打鱼两天晒网的孩童已不再,曾经追逐过,坚持过又被现实麻木得不再梦想的我也成为了过去。踏过高三,步入大学以后,面对展现在眼前的新世界,望着那些久违的星空,会感到很温暖。

经历过一些事情,消极过,放弃过,所幸该走的路还是要继续走下去。没有那样的过去,哪有现在的我。如今的坚持是因为已成习惯,关于旅行家的梦想,在削去了不切实际的幻想之后,被细分为一个个小的目标。不想太多,每天好好吃饭,好好睡觉,认真做事,健康生活。考了驾照,画画继续学,旅行册照样翻,单反继续摆弄。有时间便就近走走看看,或与朋友结伴而行,或兴致来了,一个人背着包,揣着银行卡就走。

现在的交通这么便利,高铁高速四通八达,只要想,就可以上路。过去怨恨环境恶化污染了星空,看不到星星的我便越发的急躁。其实,无论大气如何恶劣,星星依然永恒存在。换一个地方,到高山上,到大海边,同样可以看到满天的繁星,一望无垠。改变的,不过是我的心境罢了。过去对被破坏的自然风景感到可惜,为自己没来得及看一眼就消失的景色无能为力。如今明白,社会要进步,无可避免的生态改变,就接受好了。我是一名旅行家,得抓紧手中的机会去看更多的风景,赶在它消失之前,用记忆去珍藏心中不变的天堂。

那天堂是旅行家心中的圣地,是一个个美轮美奂的风景,更是珍藏在心底的梦想,一个对自由,对星空的梦想。“人生如逆旅,我亦是行人”。

相信着,我所经历过的,才是历史,相信着,现在经历的点点滴滴将会在未来窜在一起。

所以,当上帝说,一米的距离是天堂和地狱之间的战场,现在是黎明前的黑暗。

一米远的距离,刚刚好。足够我们去追逐。追逐青春,追逐希望,追逐梦想。有梦想的地方,即是天堂。而今,这一米远的距离,我们勇往直前,用时间换取空间。不放弃,不焦躁,不乱心。永不假设,永不强求。不堕于空,不滞于有,无行所悔。

一米远的前方,就是天堂。

后记

我一直这么认为,星星会指引我们前进的路。仰望星空,就是仰望自己的内心深处,当我们向内看时,是自省自察,向外看时,是神游八极,是对未来的探究和追思。

检点一下逐梦的过程,颇似仰头望天,那些为了梦想而努力的日子,就像深蓝天空里的月亮,清晰而散发着柔和的光,一如过去岁月中纯纯的梦。那些迷茫的日子,如同依约可见的星辰,星星点点的散布在夜幕之上。至于某些坚持而后又放弃的,便如可望而不可即的流星,便轻轻的来,又悄悄的去了。如今,在难寻回当初雄心壮志大喊着“我要成为行走于偏锋的旅行者”的身影,却依旧无法否定它的存在。这些豪情壮志是实实在在存于我童年最美好的憧憬。就像有些梦想曾经破裂,它的星火依然在生活的灰烬中埋藏。这,大概就是我依然坚持和追寻梦想的理由。

因为我始终相信。有梦想的地方,才是天堂。

孤独者与反叛者

王薇 杭州商学院 经济13

班主任在一次班会中曾提出过这样一个问题:“你的另一片天空在哪里?”或曰:“建筑师!”或曰:“白领!”或曰:“作家。”不一而足,班主任满意,同学们也认识到了理想和现实的距离,誓要捍卫梦想,扬鞭策马,奋战高考。一堂班会,貌似皆大欢喜。

我却惶然。

难道我们追求的梦想,仅仅是为了在死后的追悼会上念出的那一大串叮当作响的身份?难道脱下层层束缚的身份标签之后,只发现空空如也的躯壳?

我所说的身份,并不是社会对人的一种公认,而是从心灵出发,对自己的一次审视,一次检查,是关于那个精神世界里,你的身份。

记得刘熙载在《艺概》中说过:“有路可走,卒归于无路可走,屈子是也;无路可及,卒归于有路可走,庄子是也。”怦然心动。

诚然,在精神世界中,庄子是个真正的孤独者,屈原也就是个纯粹的反叛者,他们在高高的九天宫阙向世人投来悲悯的一瞥。

孤独者,恰似恬淡隐忍的智者,“苟全性命于乱世,不求闻达于诸侯”。哪去管红尘多少纷扰,且自斟自饮自开怀,闲敲棋子落灯花,将遗世的孤独封入烈酒,掺入菊的风骨,飘了千年。直至某天被后人偶得,尝得出冰凉的平淡下,隐喻着的亘古的忧伤。

就像枯叶蝶,舍弃了美丽,换取平淡一生,极致而隐逸。

反叛者,是那中原逐鹿之时奔走呼号的士大夫,纵横捭阖驰骋沙场的将军,妄以一己之力挽天下之狂澜。其子规啼血之音凄怆哀怨,却也心甘情愿。舍得死,甘于死,乐于死,只为死得其所。

就像荆棘鸟,拼尽一生的寻找,在最后的那根枝条上盛开一朵嫣然的玫瑰,极致而豪壮。

除此两者外,亦更有些假孤独、伪反叛者,只要世俗一伸出橄榄枝,便欣喜若狂。孤独成了谄媚,反叛也成了响应号召,此等俗人,为的只是终南捷径,何曾有过本心?

更多的人,根本就无暇在精神世界里认领个真正的身份,只一心追名逐利,所谓“天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往”。可悲可叹!

希望经过我的努力,在我死后的追悼会上能被这么介绍:本分布衣,无权无势,生活平淡,精神富有。兼之孤独与反叛,无大是大非,是个好人。

我坚信,这是我最骄傲的身份,亦是我最坦然的梦想:孤独者与反叛者。

 

 

夜空中最亮的星

孙丹妮 旅游与城市管理学院  城科1202

“你还在坚持梦想吗?有一群人为奥林匹克训练却从未上过奥运领奖台。他们不会在大街上被人认出,没有麦克风、摄像机或闪光灯,没人找他们签名或邀请他们为毕业典礼演讲。他们是数以万计叫不出名字的运动员,用整个运动生涯追寻梦想。也许拿不到金牌,但每一枚金牌背后都有他们的坚持,他们是我们的英雄。”

她正吃着简单的晚饭,因为这个冬奥会宣传片,眼中突然盛满了泪水。“你还在坚持梦想吗?”这8个字重重地捶在她心上。不知是怎么了,三年来几乎没掉过眼泪的她,在这一刻却怎么也止不住自己的泪水。眼泪混着饭咽下去,模糊的视线中浮现出旧日的时光。

她从小就爱看电视。小小年纪的她总是好奇那台小小的东西里不一样的世界。她像一本《十万个为什么》一样,总是问妈妈电视中那些她从没见过的事。那天晚上,她和妈妈像往常一样坐在沙发上看电视,一个记录西部贫困孩子生活的电视节目吸引了她的目光。她像发现了新大陆一样,聚精会神地看着屏幕中她从未感受过的生活。

“这些孩子为什么吃不饱,为什么上不了学?”她发问。

“因为他们的家乡很落后,他们的家庭很贫困。”

“为什么他们都想去上学?我就不想上学。”她不解道。

“因为他们有梦想。”

“那我们可以帮帮他们吗?我想帮助他们实现梦想。”她期待地望着妈妈。

“那你也要有梦想。你看到外面的星空了吗?每一颗星星都代表一个梦想,你要像那颗最亮的星一样,用自己的梦想去照亮黑暗。”

 “咚咚咚”的敲门声响起,思绪被陡然拉回。她放下碗筷,快速地擦去眼泪。打开门,门外的小琼达捧着一个大碗,红扑扑的小脸儿上挂着些雪粒。她会意地把琼达拉进屋,拿过她手上的大碗放下。她捏捏琼达的小脸蛋儿,顺带拂去她头上的雪,再扫去她棉鞋上的雪,动作一气呵成。刚想给琼达倒些热水,电话便响了起来。看到熟悉的号码,她便示意琼达倒碗热水给自己喝。然后她深吸了口气,换上洋溢的笑容。

“喂,母亲大人。”

“诶,宝贝儿,这个年过得怎么样啊?”

“很好呀,虽然没啥亲戚,但是学生给我送了好多东西吃,什么风干的牛羊肉啊、叫夏帕里的肉饼啊。这不,琼达刚给我送了碗热腾腾的牛肉汤呢。学生都知道我喜欢吃肉,所以你女儿吃肉这件事在这里一点儿也不用愁呢,不过我还真挺为山上的牛羊担心的”

“就知道贫。你不用安慰我,我就想问问你啥时候能回来?”

“嘿嘿,我没安慰你呀。学生对我好,家长对我好,学校也对我好,我可幸福着呢。你就别担心啦,这都三年了,我可习惯了。你就乖乖在家里等着我吧,我暑假就回去啦!”

“我是问你什么时候能回来就不回去了?”

“哎呀,这个再说啦,诶……诶……老师就来了。吉律叫我去他家吃饭呢。你看孩子们对我多好,现在孩子们在我心里的地位都快赶上你了呢。那我先不跟你聊了,你多注意身体,过几天再给你打,拜拜。”

她迅速地挂了电话,怕再多说一个字眼泪就会掉下来。琼达递给她一碗盛好的汤,不语地望着她。阿里孩子内向腼腆的性格,她早已习惯。但这种默默的陪伴,却足以温暖她在阿里的三个年头。琼达这次却微笑着开口:“这是羊肉汤,可以暖身子的。”接过汤,她笑着看琼达:“刚才老师那样撒谎是不对的,你不能像老师一样,知道吗?”琼达懂事地点点头。

她喝着汤,思绪随着腾腾升起的热气中飄洒到过去。每个春节,她都因西藏大雪封路而无法回家。这三年,她太对不起爸妈。一年前,两年的西部计划时间已到。她准备好自己所有的行囊,下定决心要回去。离开那天,为了避开学生们的送别,她很早就起床准备出发。可当屋门打开的那一刻,她怔住了,然后拼命地忍住眼泪。孩子们不知道在什么时候已经在门前等她,他们每个手上都拎着大袋东西,糌粑、风干肉、藏毯等等。吉律用磕磕绊绊的汉话说:老师,这都是……阿爸阿妈让我们送来的,你可以在……路上吃。阿爸阿妈说,你不能……继续在这里受苦了。你也有阿爸阿妈,你要……回到……他们身边。校长也说……会有新的老师……来教我们的,他请你放心……

透过车窗玻璃,她望着广阔的草地。想着吉律安慰自己的话,哪会那么容易就有新老师来。一直以来,学校的6个年级就只有两个阿里本地的老师和校长。作为西藏最贫困的地区,阿里是大学生支教甚少选择的地方。她本以为学生们会挽留她,会不让她走。但原来他们更希望她离开,他们更希望她能过得好。

可在家的日子里,她总是会恍惚地记起孩子们的笑脸。拉忠、江央、次松、米玛、丹巴、达瓦,她经常会想叫出这些孩子的名字。离别时,孩子们努力忍着眼泪的模样也会不经意在她脑海中闪现。走出房间,望了一会儿正在看电视的妈妈。她走过去蹲下,握着妈妈的手开口:“妈,还记得小时候你跟我说过的一句话吗?你说希望我像夜空中那颗最亮的星一样,用自己的梦想去照亮黑暗,我一直记得。现在,我想回去。”那晚的星星格外闪耀,屋子里的母女紧紧相拥,泣不成声。

就这样,在离开阿里两个月后,她再次坐上了进藏的火车。火车上的她显得很兴奋,她终于又能和孩子们在一起了。她打心眼儿里喜欢阿里的孩子,因为她总是能从他们身上看到三年前自己为梦想坚持的影子。

“我要去支教,我一定要去。”

“相信我,别担心。”

“这是我的梦想,请让我坚持。”

“对不起,等我回来。”

她毅然向老师申请,参加了学校西部计划的招募。在层层选拔中,她以四年来优异的成绩和丰富的志愿经历胜出。她不顾父母反对,放弃考研、考公甚至是父母已安排好的工作,只为那个照亮黑暗的梦想。

思绪被小琼达的惊呼声拉回,电视屏幕中一名冰球运动员被对手撞倒,后脑重重着地。5秒后,他在所有人的惊呼中重新站起,继续比赛。“他不疼吗?”琼达问。“他不疼,因为他有梦想。”她望向窗外,朦胧中还能看到夜空中的星星。那颗最亮的星还在闪耀,照亮着整个夜空。

我还在坚持梦想,你呢?

后记·她·我

故事里的她就是我。她的曾经,是我的曾经。她的未来,我希望也是我的未来。

梦想成真

王敏亚 人文与传播学院 广告10

大多数的人都说要探究事实的真相。殊不知,我们接触的只是“真实”而已。那悬在半空的列车,让我相信了这血肉模糊和专横跋扈。但当我想要去深究它所谓的“真相”时,却发现自己早已被置身度外。

拉康说,“真实”是显示出来的,而“真相”是演示出来的。后来一个朋友对我讲:“所以,你现在看到的只能叫做‘真实的情况’,每个人都有自己所谓的‘真相’,‘意义为真’才是真。”这句话让我醍醐灌顶。原来我一直都在做梦,但却害怕梦想成真。

一度认为自己有一个很好的道德理想,但现实却是那样标新立异不尽如人意。当自己的道德理想没有被实现时,我算得上是一个有道德的人吗?回答这样的问题无疑是让我去挖掘道德现象的“真相”,而最终得到的却只是感官上“自圆其说”的真实。无法说服自己或者需要更长时间的论证,只是因为在回答诸类问题上总不能面面俱到。

苏格拉底问这个世界:“不道德的人过得还不错,为什么还要道德?”他从灵魂的道德角度,用结构——功能主义分析方法解释道:“公正的灵魂,是拥有和谐心理的前提,而不公正的灵魂就像处于内战之中,不得安宁。”不过,他只是回答了道德的功用,矛盾的是,那些不道德的人反到过得不错,这种前提下,能说他们受到过“内战般”的灵魂斗争吗?难道有道德的人就不会有内心的冲突,就能一直保持内心和谐吗?苏格拉底的回答在一个世纪一个世纪的演示后,已经成为了关乎道德功能的“真相”,直挺挺地以“真实”的身份展现在人们眼前。所以我说这个世界里种种缘由都不是“真相”,只是真实。然而却还有许多人相信,那只能说人们更愿让自己接受“意义为真”的事实,以作为对无法解释后留下的内心空白的补偿。

钱锺书在《谈教训》里说:“没有道德的人犯罪,自己明白是罪;真有道德的人害了人,他还觉得是道德应作的牺牲。上帝要惩罚人类,有时来一个荒年,有时来一次瘟疫或战争,有时产生一个道德家。”这话像把利剑般勇敢地刺向以“道德家”自居的人们。当某贪官在会议上大谈“廉政建设”,当曾受表彰的民警却无恶不作,我们能说有道德的人就优于没有道德的人吗?“世界上的大罪恶大残忍——没有比残忍更大的罪恶了——大多是真有道德理想的人干的。”钱老早就洞穿道德的本质。有道德的人才会去鼓吹道德,却反而沦丧了固有的道德品质。舆论纷纷的社会,道德已不全是一种标准,更多的是一种工具,以泄私欲。

道德是自我意识,人们本来就是用这种自我的范式来认识世界的。我们讲的社会公德仅仅是人们的共鸣——在一个层面上的道德共通点。在正常状态下,它只能作为一种社会现象的评判标准来影响人,却无法真正指导人的行为。就像吃一碗面,旁观的人说这面再怎么好吃,也不及吃面的人说上一句“不错”。而这个社会里往往是看面的人多于吃面的人,评论居然也比吃面的人还要“精彩”。我们在面对道德评论时,应该保持起码的清醒,虽然那些评论者惯用的也是“意义为真”的手法,但言论自由的作用仅仅是“百家争鸣”、“仅供参考”,大多成不了最终的定论。

在保持清醒状态的同时,去探索道德现象背后的故事是人本能的驱动,但这就更需要勇气和毅力。因为真实是真相的代言,却不是真相本身。就好像杀人犯杀人是可怕的“真实”事件,但其动机的探寻却远没有那么容易。我们探求动机,剥开一层层的演示后的外衣,但到哪一层才算是真相?真实和真相的界限十分模糊,令人迷茫难夺,所以我才怕梦想成真。

可假如有一天,梦想成真了,但我却一改常态地欣慰。那意味着我不仅拥有了一颗宽容清醒的心,并且也可以用“意义为真”的视角去区分道德的两种状态,去界定自我的道德理想,去好好地享受世界的和谐安宁了。

天下本无事,庸人自扰之。气定神闲意,看破尘世妖。

 

 

寻找梦想的梦想

张潍 公共管理学院 土管11甲班

我是没有梦想的吧。

不是哗众取宠,看着别人为心中的想往努力拼搏的时候,越发觉得自己的孤单和无所适从。

到没有觉得自己像静湖上四处游弋的小船,只是在别人竞舸的时候,不由地停驻,深思自我存在的意义和梦的前方。

小学去考小镇上最好的初中,初中去考小镇上最好的高中,那高中呢?小镇里只有一所“大学”——老年大学。外面的世界至于我,比白纸尤甚。坐在窗边看夕阳斜过行政楼,瞄到高频率动着嘴巴的一个个捧着书本向楼底下呐喊的哥儿姐儿们。或者是身边根本停不下来写习题速度的同桌,即使眉头结成了几个死结,但似乎只有不停下手中的笔就能一个个解开那些浓黑的结。转回黑板,是如今再也看不见的一面面作业幕,继而模糊成一片片雪花。那时候的我有一股子“超然的仙气”,可以脱离出这满场子的正能量,沉思着默默看落日,看晚归的飞鸟,看自己那没有方向的未来。风雪覆盖。

她们说“我要去上海当白领”,“我想去陕西看古城”,“我想当考古学家,说不定能穿越呢”,哈哈哈小说看多了哈……哈,那,那我呢,她都想要去穿越了,我呢,为什么连想干什么都不知道。

小学的时候,公园里做活动,搭了一个简易的迷宫,宫墙比我人高,现在想想就一个单行道的迷宫,我怎么这么没胆量。那天阿姨挑了个晚上让我独自去挑战。天黑黑的,迷宫霸伫在没有被一点儿路灯照到的前方,我摸到了入口,听着自己的心跳探向前方,视野里只有模糊不清的墙体,看不到前面的路。然后没走几步就到了死胡同,出口呢?才走了一个直线!我立马跑回了出口,拉阿姨进来一起走,直走,左转!左转,这么多年来我一直为那个木讷的自己脸红。虽然墙体被月色朦胧成了一片,我怎么就不会去试试,去摸索一下呢!不过,没遗憾的是,我还是走到了出口。

用这个实例打比方,会不会很幼稚?不过因为是亲身经历,所以感触很深。梦想在出口,迷茫的我在入口,找到梦想的路和实现梦想的路一样曲折。有黑暗,有死胡同,有阿姨,有月光,还有不能停下的脚步,一路摸索,一路打听,只要不停下来,一定能找到梦想。

就像那些口干舌燥的哥儿姐儿,就像那位想穿越的幻想家,就像被压在习题底下的同桌,我不知道她们是不是都有了自己的梦想,但毕竟年轻的我们对梦想哪有这么清晰的认识?但是她们没有像我,因为没有梦想而退缩停滞。而是即使不知道前面是什么,仍旧去做自己现在应该做的,背无尽的单词,做写不完的习题。“虽然你不知道未来在哪里,但是不做好现在又哪来的未来?”虽然我不知道未来在哪里,但是真的,现在做的每一件事都会为未来做哪怕一点点的改变,至少比无谓的消极沉思无所事事要成熟许多。去完成手边的事情吧,这样面对世界,你可能是平凡的个体,而面对自己则是每天迎接太阳挣扎出地平面的豁达和生生不息。不知道到梦想,没关系,只要千万别停下追求梦想的脚步;不知道怎样追求,没关系,只要把身边认为重要正确的事情认真做好就可以。相信在不断地努力中,梦想会来找你。

有梦想的朋友请坚定不移地走下去,暂时没有梦想的朋友也请坚定不移地走下去,一步步完成手边的事情,在感受和行走中去找到梦想,谁说寻找真实梦想的梦想不是梦想呢?

所以,图书馆里那个不停演算,眉头打成好几个死结仍不停寻找出口的我是不是也算在梦想的路上寻找梦想?

 

以梦为马,悍然前行

曹现敏  法硕中心  2012级法硕(法学)班

从年少到成年,我总是不停在幻想、在做梦,那些梦有的是关山明月,冷清不可触,有的是心口朱砂痣,痛惜却如影随形。美梦依旧,从前的少女却渐渐成长和成熟。

军梦

7岁,穿着荷叶绿的及膝裙,爱奔跑更爱笑。那时读安徒生和365夜,想象人鱼公主幻化成雪白的泡沫在礁石边低泣。那时不懂奉献的爱也不懂被爱。那也是一个被问到“我的理想”的年纪,在作文本上我郑重地写下“我将来要成为一名军人”。这种带着崇拜色彩的理想被老师批评为莫名其妙,不够现实。爸爸说,你应该改成你将来要做一个教师,这样你老师就会高兴了。可是小孩子不必要懂得什么叫脚踏实地,如果我不愿意,老师高兴又有什么用?

伯父、舅舅们穿着神圣的国防绿,爸爸穿着精神的海魂衫,长长的飘带在风中飞扬,他们的照片在我的头顶高高地指引我,成为军人是一个家族的荣耀。无关保家卫国,无关热血奉献,只是一种荣耀。

他们不会理解,这是一个幽灵般的牵引的梦,在我的血液里种下蛊,奔腾不息地缠绕着我幼小的心灵。一年,五年,十年,当初的女孩已然长大,可那梦依然在心脏里猖獗,盘根错节到呼吸都会痛。

大学梦

16岁,长长的黑色马尾,千篇一律的宽大校服,所有的自卑和自信都躲在袖筒里不敢呼吸。

那时读金庸,想象白衣骏马和书剑恩仇,想象同意中人一起绝尘而去的快意江湖。只不过16岁还太年轻,意中人终究是一阵烟。

黑色的七月,流金的七月,悲伤和喜悦都不敢太大声,怕吵醒住在心里的大学梦。老师们说,要拼命,拼命考大学,考不上大学你的一辈子就完了。爸爸说,要靠读书跳出农门,永远不能回头。好像没有别的路能走,于是我很拼命,从白天到黑夜,日复日,年复年。

那时候我特别伤感,总爱看蓝天发呆,总爱对樱花出神。唯一能放松的时刻便是校园广播里的音乐,那时还流行潘玮柏。直到老师敲敲桌边,才意识到又作了一次奢侈却无谓的旅程。一切不以高考为目的的行动都是可耻的。于是闲书被没收,赵敏、芷若、小龙女这些如仙如画女子被一沓沓沉而闷的卷子取代。我喜欢把卷子压在手臂下,完成的在右,未完成的在左,可惜的是左边总比右边高出好多。低头闻着特殊的快干油墨味道,摸到手掌、手臂上昏花、厚重的墨渍,我总能理所当然地温暖又踏实。因为我天真的坚信,只要努力,大学就不会只是个梦。

后来的故事很灰暗。分数是够的,只是身高不足,关系也没有,所以军校是无缘了,似乎都是“命定”两个字在作祟。再后来在一所普通高校安安心心学习了法律。只是每到征兵季,看到校园里巨大的募兵启事,心底里还是会涌过无声的暗流,痛到不敢举步。打电话去家里说想要再试一次,妈妈说,安安稳稳的上你的大学。于是大声告诉自己,好好上大学,那漠然的声音像是在诉说一个与己无关的闲事。

大学的梦是实现了,关山月还是月,唯独光却是清冷的。

梦猫

20岁,学习化妆,开始旅行,也喝酒和通宵,不过我依然是个好姑娘。大学只是胸口的朱砂痣,深刻的意义只有自己领悟。

这时候读玛格丽特米切尔和简奥斯汀,幻想成为高贵的淑女,幻想做一次欧洲大旅行,到巴黎去,到米兰去,到威尼斯去,和优雅拥抱,与浪漫深吻。

只不过成年之后的我开始变得消极。校园象牙塔的纯洁同社会万象圈的灰暗形成了鲜明的对比,我笨拙的学习人情和世故,迟钝的应对和回答,越来越孤单,越来越惧怕。这个时候性格经历了一段漫长又苦痛的改变期,虽然作为一个A型血的处女座,我本就苛求完美,过分敏感。在深深地被欺骗和挫败感里,我疯狂地爱着猫,比过去的十年都爱,爱它的优雅,孤独,高傲和冷艳,也幻想变成一只猫。

一只优雅的猫,一个优雅的我。以屋顶的瓦片为琴键跳跃,在干净的阳光里梳洗,至于步伐,至于饮食,总表现出无与伦比的优雅。当我向猫咪学习,训练自己的谈吐和仪表时,骨子仿佛奔涌起了高贵的血液。

一只孤独的猫,一个孤独的我。猫爱独来独往,一生中绝大部分时间洁身自好。孤独使人理智与人交接,清醒面对俗世。孤独酝酿升华的灵魂,这样的灵魂于狂欢中无处可寻。当然孤独也衍生寂寞,可我一直奉这句话为真理,那就是成功的背后总是堆积着高高的寂寞。

一只高傲的猫,一个高傲的我。猫总保持庄严的自尊,远离谄媚和逢迎。天知道在这个人云亦云的社会里,总是正直和诚实有多么难能可贵。每次在不得已的情形下,逼迫自己脸上装出来的假笑,嘴里说出来的假话,几欲杀死我自己。如果随波逐流的悲哀我能够接受,那么可怕的是放下高傲,失去自我。

一只冷艳的猫,一个冷艳的我。上帝将猫创造得如此美艳,这种意图我百思不得其解,也许这只是造物主私心的偏爱罢了。它的眼睛是幽蓝的夜空,是勾魂摄魄的祖母绿,是邪恶的召唤。我一直笃信,猫是和灵界联系最密切的动物。所以我如痴如醉地爱猫眼妆,猫女也是冷艳的时尚。

其实猫只是个梦,让我保持尊严,潇洒而体面活着的梦。

梦法

24岁,把头发高高挽起,戴上火红色的水晶耳钉,穿上火红色的高跟鞋,郑重其事地迎接人生里第二个本命年。在火红色的烟花里,许一个温暖而美好的愿望。

现在读米兰昆德拉,读加西亚马尔克斯,幻想心灵世界的野草荒蛮地疯长,听见灵魂花园里的蓝色妖姬悄然绽放。

小心翼翼地躲藏,跌跌撞撞地走来,我渐渐学会勇敢和坚强,在黑暗中张开翅膀,飞向早已认定的远方。放下书本,以7岁时候坚定和澄澈的目光再次打量这个世界,没有瑟缩,没有怯懦。一个新生的梦想,像点燃了的孔明灯,慢慢从心底里升起来,腾向高远的天空,这是一个现实的、迫切的梦,成为一名法官,惩恶扬善、公正严明的法官。

现在还没有十足的底气标榜自己就是一个法律人,但朝这个目标迈进的脚步却从不敢停歇。曾经裹在校服中沉睡的自信此时如沐春雨,一发不可收拾地绽放开来。中国法治的神圣殿堂非我一人之力可成,然而多一个以正义为毕生价值追求的法官,亦是法治明天的一道靓丽风景线。

及落笔处,忽闻2014年的第一声春雷,细想之下,不禁满心欢愉,我虽无“笔落惊风雨,诗成泣鬼神”的十分霸气,又怎少得了美梦成真的一腔热情?

春光已然大好,只待以梦为马,悍然前行!

从未停歇的“色彩”

陈琳  财务与会计学院  国会1202

小时候我住在新塘,那里被称为“羽绒之乡”,每到冬天,就会看见邻里们都早早地背上了羽绒衣。都说小孩儿火气旺,我那时候就不愿意穿那么单调臃肿的衣服,那种不是土灰就是暗黑的色调,让我格外不喜欢冬天的阴沉,我不喜欢看着人们因为沉重和寒冷都不愿意出门。

随着时间的推移,每每冬天我回到新塘就能看见羽绒衣的变迁,慢慢地,色彩多了,身形也更好了,人们更加愿意出门了,冬天是彩色的了。

我那时便深感服装其实真的是一样颇具魔力的东西,它可以瞬间改变一个人的面貌,甚至是心情。于是,我便想做人外表的色彩形体掌控师——服装设计师。

小时候,我总是会拿着一堆画着的小人衣服,非要妈妈挑出哪件是最好看的,有些时候看着别的小朋友画得衣服丑,我还会花半天的时候替他画,我想那时候就是我对服装之美的最单纯的追求了吧。

初高中的时候,最喜欢看的就是美术书了,我总是会从那一大堆插图里找出服装的照片,有些时候,还会把那些人物剪辑下来,像宝贝似地收集起来。那时候高中图书馆里有关服装设计的书几乎没有,毕竟很多人只是把服装设计当成一门杂项。于是,我就是自己上网找有关服装设计的图片,起初我就是看着那些图片然后模仿它的样子画下来,等到我已经能基本掌控一些简单衣服的绘画,我开始慢慢尝试改变那些衣服原有的颜色,然后再进行对比,试图希望能够明白一些色彩搭配的概念,但是我一直不敢自己设计。

直到一个机会的降临,高二的时候学校举办了一个服装设计的班级赛,并且需要自己寻找模特并且动手制作成衣进行比赛,我和小组同学一商量决定参加,由我负责设计,并共同制作。

我们的作品就叫“母爱”,我受当时的一张母婴图浮雕画的影响,觉得可以尝试用最简单的色彩来表现最单纯的东西,我们只选取了棉白纱一种材料,采用层叠缠绕的方式,加上手工缝制来制做,不过由于针线活儿不到位,后来还跑去制衣厂进行了一些加工才最终完成。整一个过程,让我对于服装设计有了更深的体会。

不过,这一切在高三来临之后,就戛然而止。高考的奋斗让我开始淡忘了这个最初美好的梦,直到大学生活即将开始前,我无意间点进我一个小学同学的空间,她的相簿里全是她设计的各种衣服!那些色彩与造型一下子激发了我对于服装设计的第二次梦想,我立刻和她聊了起来,兴趣相投的人总是很快能找到一个共同的兴奋点,她给我看了很多她设计的草稿图,我们一起探讨填色方案,一起探讨服装搭配。虽然我们都不是专业的服装设计师,但是我们从这些简单的设计里找到了那些真实的快乐。

到了大学,时间也充裕了起来,我想我或许可以有一块空间留给我的设计梦想了,有时候走在校园里,总想着跟这一幕搭配的服装与彩色。有些时候觉得,之前的生活都过得太急了,都没来得及认真看看附近的一切。各种生物都能带给人不同的感觉。当你站在墨湖的旁边的时候,看着波澜不惊的湖面,微风中一圈圈荡漾开来的涟漪,总是想要人设计出一件能感受到宁静在说话的衣服;站在鸽子广场的时候,看着盘旋飞翔的鸽子群,骤起骤落,偶尔啄食树木掉落的小果子的时候,就想设计一件轻盈得仿佛能在空气浮动的衣服;走过林荫道,看着阳光透过树叶的缝隙,落下斑驳的树影,仿佛看见了树的善意,就想设计一件能感受生命张力的服装。

我想我并不缺少对于服装设计的热忱,少的只是那些专业知识,还有最让人难以捉摸的“灵感”,既然如此,我便试着阅读一些有关服装设计基础的图书,可是对于外行人来说,入门着实不是易事,光是专业术语什么的就已经把我弄得有些混乱,加上手头边也没有什么制作工具,实践起来实在有些难度。回到家的时候,我和我的朋友不得不回到原先的那些制衣厂去采购一些不用的布料,用一些边角料来练练手,一边练,还一边笑说将来我们说不定会有自己的服装品牌呢。但是大学生活仍然是忙碌的,我们并没有那么多的时间去投入到对于服装的热爱。

但令我意想不到的是,我的朋友抽了她寒假的时间,特意跑到制衣厂去学了缝纫机,她笑着告诉我说,以后要是有设计好的作品,一定要交给她去做。我想她的热情一点也不比我的少。虽然现在我们的服装设计梦想仍然只是停留在初级的阶段,但是我不会放弃,就像我喜欢的可可夏奈尔一样,永不放弃设计的梦想,就像她说“简单就是所有真正的优雅的基调”,我想说的是“坚持就是所有最终成功的唯一的法门。”

梦想去哪儿了?梦想从未离开过你。

                                                       

                                                      

                                                       

不眠之梦

王明媚 财务与会计学院 财会1304

晚风里依旧绵延着盛暑的热气,蒸腾着她带泪的脸颊,仿佛可以带走她面靥上刚刚滑落的泪。她的身影渐渐隐没在那一片青青田野里,渐渐孤独下去。最终,那一抹白裙在黑夜里失去了踪迹,而她低低的啜泣却还听得真切。而我最终,只看见了那一弯原本小小的明月,它无限放大光环,顷刻间刺痛了我的眼睛……

很多次,我都会梦到这样的场景。其实,那并不是一个梦,那是真实的我,在高考以后所经历的。

记忆深处,一直有一个邻家姐姐,仿佛永远都是穿着雪白长裙的模样。微笑的时候,眼睛里有微微清透的晶莹亮色,细细的眉会弯起像月儿一样的弧度,很好看。

我不记得那个时候我有多大了,只依稀记得,背着粉红书包,蹦蹦跳跳回家的路上,会经过她家,看到她支着头坐在书桌前,口中轻轻念着些美丽的句子。夏天的时候,有时也会出来,搬个竹椅坐在树下,手里捧着本精致的小书,静静地细读着,品味着。

很奇怪的感觉,我已不记得她的名字,甚至她的容颜也已并不清晰,却很记得她翻开书页的手指。打开精装封面的时候,她的手指会略略停顿片刻。再翻开里面书页时,她的目光逐行移转,最终落到文字的尽头时,她并不会马上翻到另一页,再度扫视这一页的文字后,目光眷眷,片刻以后指尖才会轻轻移动,轻柔而珍惜。

那个时候,我并不懂得文字里有什么,只觉懵懵懂懂,却被她翻书时的那种感觉深深吸引。那是一种悠雅,可以震动还未长成的幼小心灵。我仰着头看着她,是一种近乎仰慕的姿态。我听见她柔和清澈的声音,字字如真:“青青子衿,悠悠我心。纵我不往,子宁不嗣音。青青子佩,悠悠我思。纵我不往,子宁不来。挑兮达兮,在城阙兮。一日不见,如三月兮……”诵读完这些我听不懂的语句后,她抬起头向我一笑,明净的脸像一朵旋动绽放的白莲。

我为那些韵律温柔的语言痴迷,尽管那个时候,我还丝毫不解其意,却很愿意跟着轻轻吟诵,让我觉得心里恬静欢乐。

也许只是因为这样,我开始了对古典文学的别样喜爱。一年又一年过去,我对它的喜爱与日俱增。当与我同年的小伙伴还在生涩地读着五言绝句时,我已然试着开始阅读宋词和元曲。我始终记得,或许还是在一二年级的时候,我在课堂上背诵出整篇的《琵琶行》时,那一刻老师的诧异与赞赏。

后来,我随父母离开到城市里学习,我依然保持着对文学的喜爱,只是,逐渐开始扩大阅读面,开始接触外国文学和中国现代文学。然而,我最钟爱的,还是蕴含幽幽古韵的中国古典文学。仿佛,在我的灵魂深处,有一个浅浅吟唱的寂寥身影,他不绝地吟叹出缠绵哀恸的长短句,讲述着人世间阴差阳错的悲喜剧,教我觉出汉语的奇绝唯美。

那个时候,我有一个近乎痴念的梦想,想做一个诗人,一个古文学创作者,延续那样深沉美丽的古典文学。像李青莲,任性自如,恣意逍遥,歌咏出大唐盛世的堂皇盛境;像曹雪芹,披阅十载,增删五次,成就一部震铄古今的千秋巨著;像李易安,金石书画,词动京华,纵一世坎坷亦是美名留千古。

六年级的时候,我写了一篇中篇小说《青青子衿,悠悠我心》,没有特别的意味,只是一种莫名的感觉,或许,是为了长存心底的那一点执念,对于古典文学的。这时候,我已大致了解了这篇诗经里的名篇的意思。因为理解,所以懂得,因为懂得,所以动容。我开始领略这样独特的美感,不仅仅在音律上。这也更坚定了我想做一位诗人,一位作家的思想。我天真地想,哪怕像贾岛一样苦吟,像雪芹一般潦倒,我也不会后悔,不会惧退。

可惜,没有永远的童年,也没有永远可以做梦的奇妙空间。我最终在流年的波澜里看见了成长带来的涟漪,它无声地圈荡住我的身心,我开始觉得疲惫。

不知道从什么时候起,中考和高考仿佛成了生命的主题。小时候“好好学习,天天向上”的童真口号,是那样朗朗上口,欢欣自然,而随着年纪的逐渐上升,我的耳旁再也听不到那样的清脆语声,只看得见无数密密麻麻的蝇头小字,透过重重眼镜的艰难阻碍,有时会催逼下生涩而酸辛的泪。

我最终发现已然失去了最初热衷的一切,我热爱的文学,连同我的梦。我不再有时间去阅读我喜爱的作品,也不再有时间去创作我想要书写的故事。我不愿,乃至惧怕看到父母和老师失望的眼光。从小到大,我不曾叫他们失望过,我已然习惯于老师的赞扬,习惯于父母以我为傲。我没有勇气去改变我所身处的环境,和护持我的梦。我要所有人看到,我始终是一个品学兼优的好学生,从开始,到学业的终结处,从来没有错处。

我没有想过,学业的终结处,我又会面临怎样的人生。也许,我真的只是没有勇气,没有勇气去展望我未来的路,我只敢凝目于眼前的路。然后,不顾一切地往前走,哪怕践踏的是我自己的心与梦。

我不再执着于一个古字的发音与含义,我开始严谨地规划我每天的学习,那么满,那么满,仿佛连喘息都成了罪过。我如同一个最精明的商人,日日算计着如何能有最高的学习效率,如何在最短的时间里获得最多的知识。贪婪而麻木,仿佛汲取的不是知识的营养液,而是教人上瘾的深浓血液,不能停息。

我的努力得到了所谓的报偿,我的三年高中,我的成绩不曾叫任何人失望。我依然在书写文字,不过是按照最标准的作文规范苦苦操练,早已不复当年字斟句酌,苦思良言的一心一意了。那优美典雅的诗词旋律,从此连我魂梦之间都不再出现,它被纷繁的代数方程狠狠排挤开来,最终长眠在我心底一个深不见底的角落里。

而我等待了那么多年的高考,它给了我一个最意想不到的结局。我失败了,这么多年的拼命努力,这么多年的心高气傲,一朝皆化为了尘埃,空余下岁月那样讽刺的嘲笑声。

初时的难以置信,渐渐冷却为冰凉的心灰意冷。恸哭以后,便不再有落泪的感觉。在像鼹鼠一般蛰伏在家里多日以后,我无意识地翻箱倒柜,不经意间见到了六年级时雪白的连衣裙。

指尖觉出柔滑细腻的感触,我忽然有一种想要再度穿上它的冲动,而我也最终穿上了它。在寂静的夏夜里,一口气跑到田野里,漫无目的地随风走着。仿佛已不惯接触大自然的清新,只觉迎面而来的暖风,竟生生刺痛了我的面颊,模糊了我眼里的世界。我抬眼看着始终柔和的月光,怔了半晌,泪水缓缓落了下来。

共看明月应垂泪,一夜乡心五处同。我心底久违的震撼与忧伤仿若忽然回归,我静默地低低念着这两句诗,心中骤然激荡不已。

这些年来,我究竟得到了什么,我想要的究竟是什么?我放弃了我的梦想,去追逐一场虚无缥缈的繁华,这一切,究竟是为了什么?我究竟要怎样走我以后的道路?

我只觉得恍然,忽然很想去见见那个邻家姐姐,那个喜欢穿白色长裙,微笑清浅的姐姐,却又不觉止步。我忘了,家乡很早以前就拆迁了,邻里之间,早已失去了联系。我竟到此刻才发现,很多东西,我其实早已失去了,包括我曾经倾心付出的文学之梦。

我的梦想,是不是要就此夭折?如此结局,我能不能甘心?曾教我魂牵梦萦的古韵雅词,它们依然震颤着我的心灵呵,我怎么可以,怎么忍心将之断送?

在后来的岁月里,我平静地接受了一切,安稳地进入大学学习。只是,我终于重拾了我最早最真的梦,我在学习之外开始阅读和写作。这一次,是真正意义上的写作,不再是为了那一点我如今已记忆不起的高考分数。

现在,我常常觉得心里很平和欢乐,不再觉得那样疲惫。寻常周末午后,手里可以捧一本清雅小书。我重拾了很久以前开始写的一部长篇小说《看玉做人间》,不紧不慢地按照我的构思,自由地挥洒我的文字,我笔底的爱恨与情思。

我终于了解,没有一种成就感可以取代心底的梦想。我只愿,我的文学之梦自它复苏以后,永不长眠心底。

梦想不是塑料袋

陈良银 财务与会计学院 国会1302

    其实我没有做过很多次的动车,没有出过很多次远门,杭州或许算是我离家最远的地方了。我一直觉得自己是个很矛盾的人,渴望离开却又总是停留在原地。我不知道凭借惯性生活是否是最窝囊的生活方式。我只知道脚步急促的生活时常让我想起小时候在冬天有霜冻的早晨背着重重的书包去上课的情景,这才意识到从以前到现在一直都没有变过,时间就跟眼前的那条街一样真实,小时候的我和现在的我只不过是在时间的对岸朝着同一个方向走着而已。令我诧异的是我的回忆似乎只有一个季节,冬天。

    有时候觉得自己过于理性,从来都只是回忆,不怀念。但有时候我会对地上两排路灯的影子感到不可思议,当我抬头看到一旁高大的路灯的时候,会有一种它在用温情的目光看着我的错觉。就像教室外面的树一样不动声色地看着你。突然想起村上曾经说过:“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”是的,是时候做一个听话的温和的大人了。

很多人也许会诟病做一个温和的大人,他们会用他们忧国忧民的眼神看着你,然后轻轻地吐出两个字:梦想。

我真的认真地想过的,我的梦想是什么,毕竟每个人都在忙着梦想。可是我什么都没有想到,什么热血的未来什么独特的职业什么伟大的人格什么有品位的生活什么超脱的境界都没有想到。

我唯一想到的只是上小学的时候老师问我长大后梦想做什么,我跟其他人一样给了再简单不过的答案:老师。在我还不知道梦想是什么的时候,我就被梦想了。当我仿佛到了应该对梦想有点头绪的年纪的时候,梦想已经满大街都是,占领这个世界,我看着被风卷起的塑料袋,差点就把它当成梦想了。

    或许这一切是因为梦想被标签化了。梦想本身没有错,是自作多情的给他贴上自己喜欢的标签的人们错了,当一个个标签掩盖了梦想真实的面目的时候,怎么还能奢求人们会有梦想呢?顶多只有标签而已。而所谓现实的残酷摧毁梦想就沦为了无病呻吟,就跟许多人诟病的青春疼痛一样,仿佛就是一套标准的程序,为了不让别人看不起,人们只好对外宣称自己闪闪发亮的梦想被残酷冷漠的现实碾碎了,然后抱着碎片,偶尔眼角泛泪,仰望天空,无声地控诉。但人们真的错了吗?只是更空虚罢了。只是更可悲罢了。只是更孤独罢了。

    记得几年前有个电影叫《老男孩》,我看完后觉得有点气愤,那是一群真正相信美好而且用心在生活的人们,为什么要欺骗他们,如果注定无法实现的话,就不要承诺然后毁掉别人的美好。

    事实上无形地强迫别人有符合大众审美的梦想并让他们说出来就已经违背了梦想的初衷。可能是我太过矫情了。我记得小时候回答完那个问题,坐下来的时候心里感到莫名的空洞。

    剥去所有浮华的外壳,梦想应该要回到生活,回到时光,回到爱。杜拉斯曾经说过:“爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。”而真正意义上的梦想能带领我们去的就是生活、时光、爱。伍尔夫在选择自杀以后给他丈夫写道:我们记住共同走过的岁月,记住爱,记住时光。

    对于我来说,梦想就是生活。我不清楚我现在要怎么做才能给自己一个前程似锦的未来,我没有那么超脱不在乎所有,也没有那么功利努力经营自己的生活,也没有那么聪明有辗转腾挪的生存技巧,我就那么被动地迷茫地无可救药地陷在生活里面。我不会那么坚强能够咬牙吞下所有的苦难然后举重若轻地谈笑风生,我不会那么歇斯底里地狂欢及时兴乐,我不会那么勇敢地驱逐自己到人群之外,我只是如此平庸地告诉自己要隐忍,偶尔绝望到想放弃所有,偶尔开心到忘记所有的痛苦,偶尔激进到谋划一场惊天动地的叛逆,当然不久就会在它成为闹剧之前告诉自己不要闹了。从小开始我就是一个不温不火的人,没有那么多的聚光灯,没有强大的精神力量,没有超脱的思想境界。

    在这个世界上很多事情都是不可知的,就像哲学中的物自体一样,但我始终相信无论人的意识是多么地不客观多么地不可靠多么地相对,一定有一种真实是存在的,而我们的存在就依赖于这一真实。而这一真实里面就有我的梦想我的生活我的时光我的爱。所以不管自己自以为有多绝望,我都没有质疑过梦想的存在,我一直都相信时光和爱,不管未来是否是一片混沌,即便自己没有那么纯粹,即便自己那么虚荣和虚伪,即便自己是一个平庸到连平庸都看不起的人。